Accidente

	A ver señores. Iba andando por la calle, en mi pekeña bicicleta ke a todos lo de mi edad les causa gracia aparentemente, (y vergüenza ajena), y a los hermanos menores de los de mi edad les encanta, cuando un auto salío de un garage de la nada. El cabrón ni sikiera miró. Por supuesto ke me lo morfé de frente y me raspé la rodilla, sin mencionar otros detalles menores como ke le abollé toda la puerta de atrás. Un tanto shockeada levanté la bici y aguardé. El banana se bajó del auto. Era un canario como de dos metros con la cara muy roja y quedándose calvo. Pero komo yo tenía pollerita quedó todo bastante bien, debe ser por eso que no me golpeó. Su mujer en cambio azotaba el vidrio de la ventana, que estaba cerrada, con su carterita, y claro, movía sus labios como si estuviese ejercitando los 425 musculos de la cara. -Mirá lo que hiciste, guacha de mierda!- Me dijo agarrandose la cabeza conn las dos manos. -Bo, mas respeto ke fuiste vos kien salió sin mirar. -y ahora kien em va a pagar la puerta, eh?!!! – gritaba desaforado. -paraaaa... no perdas la calma, mira el kilombo ke estas haciendo por eso. Vamos a hacer una cosa, yo te pago la puerta. -y mas te vale!!! Porke sino te voy a matar!- y se ponía todavía mas rojo. -si si si si si si. Tomá esta lapicera, anotá. Mi nombre es maría perez, el numero lo buscas en la guia, ta? Dale ke me tengo ke ir(le hablaba rapido para no darle mucho tiempo a pensar)(la mujer desde el auto ya se habia calmado al ver ke las kosas parcian estarse solucionando, y ke iba a haber un responsable después después de todo: maria perez.) Anotate mi cedula tambien, 5 millones 964 754 barra 6. Vos habla kon mi seguro ke ellos te pagan todo, ta? Ah, claro, anotate mi dirección tambien, vivo en un edificio ke se llama Mantra, pasando la Barra, ta? En el piso 15 apatamento 3. Bueno, sigo camino ke me estan esperando en la casa de una amiga, nos vemos flaco. -chau -chau.

Ojo al gol!

	No los kiero precipitar, ni producirles konvulciones, ni atakes ultraviolentos, ni derrames cerebrales (asi se murió lujan hace poko :( )... (ke estraño kedó eso ahi arriba) (la carita y el parentesis) peeeeeeeeeeeero, el pum para arriba diria gonzanroses, para arriba y unn tanto descorcentante es ke... (redobles por favor)... trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr todo pinta komo ke konsegui laburo!!! SI! YO! laburando! ríanse bastante, por la plata el mono baila.

porke se lo merece...

	mmmm... esto tambien es cortito.Y es porke realmente se lo merece komo lo dice el titulo. ayer kería ir al baño, y yo tengo un pekeño dilema kon los wateres ke no son el mio, vaya uno a saber por ke, se me cierran todos los orificios komo si nunca hubiesen estado. y recorri 4 baños distintos en diferentes lugares, claro, a lo largo de mi recorrido, y nada, hasta ke llegué a casa. Y allí lo vi, esperando komo siempre, y sucedio la magia. No hay nada komo el water de uno mismo.

Cortito como patada de chancho

	me parece ke tinnelli está sustentando su programa y a todo telefé (porke lo unico ke hacen es discutir y chusmear del tema) con esa porkería de bailando por un sueño. está barbaro porke llevan gente ke kieren ganar solo para salvar al mundo y ayudar a todos los niñitos pobres y a los viejitos en geriatricos donde les pegan, con la plata ke ganen.

Lo bueno dura poco.

	Uffa. Las mañanas en el omnibus se hacen taaaaaaan eternas! Por lo general siempre tengo algo ke hacer (limpiar mis bolsillos por ejemplo) pero hoy... ni las uñas tenia para morderme, y fue insoportable. Tenía a dos viejas cotorras parlantes de verdad al lado mío, kreo ke ni sikiera respiraban, o si lo hacían, sincronizaban tan perfectamente akello ke se convertía en una sinfonía de palabras consecutivamente aturdidoras, sin dejar ni un nanosegundo libre ke diera un pekeño descanzo a mis orejillas. Cuando por fin encontré mis auriculares (ke no tienen kosito esponjocito para akellos ke se kejan :P) , éstos estaban convertidos en una pelota similar a "Tangela" (para akellos ke no saben, es un pokemon de los viejos, los primeros 150, nada de estas porkerias ke han inventado ahora). con desespero los desenredé y escuché un par de temas antes de ke mierdamente se acabara la pila. Hoy los astros no estab con migo. Yo creo ke me estaban meando. Llegué a la parada, y estaban chispeando las primeras gotitas, realmente era una mañana de mierda. Y todo lo ke sufrí para llegar al salón y ver ke la profe de derecho tenia un buzo liso.

Chan!

	Agregación luego de 6 clases de derecho comercial: No ha habido una sola vez ke la profe no haya ido con un chaleco o buzo que no tenga rombos. Y son siempre diferentes. La primera clase era el chaleco azul marino kon rombos mencionado ya en un cuento, el segundo uno marron kon rombos rojizos. El tercero era un saco de hilo beige kon rombos bordados, el cuarto era tambien rojizo con rombos rosaduscos, el kinto ya era un buzo de manga tres cuarto kon rombos turkesas.El último me hizo acordar a las medias genéricas de padre. Creo que descubrí su identidad secreta.

Adjuntes del Post anterior

	Esta es la foto de 1934. Le pedimos a usted, señor lector, disculpas por inconvenientes que estamos teniendo con blogger. Estas imagenes DEBERIAN (ese deberían no lleva tilde, porke sabido es ke en mayuscula a la real academia española le importa un pito si lleva o no) estar adjuntadas en el post anterior. Luego de leerlo, puede hacer clic arriba de la foto de abajo (ke lio ¬¬') para entender en su totalidad el notición. Y si kiere culpar a alguien, kulpe a blogger. (La verdad verdadera)

La Verdadera Verdad

	Desde aquella famosa foto escocesa, una vez publicada en 1934 una posible broma mutó en un montón de estupideces y alucinaciones colectivas, según palabras de algunos sabios; y en el descubrimiento del siglo y unas buenas vacaciones, segun otros sabiondos. Ahora, la pregunta ke nos hemos hecho las personas ke en nuestra alcancía solo hay como para ir hasta la esquina, ke keda bastante lejos del Loch Ness (escribamoslo en escocés) es: "nos estan tomando el pelo???". Claro ke hay otros sabiondos mas pobres ke los sabiondos ke van de vacaciones, ke dicen "eso es solo una mentira para sakar plata" . Bien, bien, todas las opiniones son validas, sobretodo cuando hasta hace pokitisimo tiempo no se había destapado la olla para dar a luz a los ojos del mundo este notición impactante. Es verdad ke en este momento, contadas por un contador con copyright de la web mundial ke no se nos permite decir el nombre por la multa a la propaganda (y recordamos ke la mía es una de esas alcancías), hay unas aproximadas 146.251 versiones diferentes de esta maravillosa criatura llamada "Nessi" (sin contar las fotos repetidas"). La foto disparadora del mito (1933-34) es la ke se muestra en pantalla. Tambien hace poko se descubrió ke esta foto era trucada puesto ke las olas son dedmasiado grandes, o el animalillo demasiado pekeño (del tamaño de un pato) (Martín puede colaborar con las medidas aproximadas para ke usted tenga una idea). Bien, despues de este excesivo preámbulo viene la parte verdaderamente interesante. Junté un grupo de personas cuidadosamente seleccionadas con las cuales, luego de conseguir sponsors y hacer 7 años rifas para juntar el dinero (y otros labores ke no vale la pena mencionar), partieron, mis tres enviados: un entendido en barcos (yo solo se hacer de papel, y dos por tres ni flotan), un fotografo con una cámara y un negro en caso de precisar carnada. Ellos llevaron toda mi confianza bien ganada, la cual supieron remunerar en abundancia al traerme la comprobacion de 63 años de mentiras. La verdadera foto de Nessi. El personal solicita la discrecion del lector, si ya la primera imagen (1934) le dio impresion, abstengase de ver la siguente. Le rogamos un minuto de silencio en honor a uno de los tripulantes mastikado cruelmente por la feroz Nessi. El tipo de los barcos y el fotografo mandan saludos. una vez mas, click arriba.

Aromaterapia

	“El olor del bien estar” Estaba ojeando una revista en un almacén mientras esperaba por unas fotocopias, la cual hablaba de esta interesantísima técnica generadora de, como decía el subtitulo, bienestar. Sabemos, y por suerte no estamos completamente al tanto de esto, ke existen múltiples y variables cantidades de “algoterapia”, tantas komo a la gente se le ocurran. Estipulado es también ke esas personas deben carecer de sexo, entonces buscan placer en la chocolaterapia, cristaloterapia, teleterapia, mermeladaterapia, etc. Los yankees practican sobretodo la junkyterapia y la donnuterapia. Particularmente preferiría mirar un programa entero de cacho de la cruz ke la sola idea de untarme kon chocolate, canela, miel, por dios, miel!!! Pero en fin, cada maestro con su librito, y sobre gustos no hay nada escrito. En realidad si, las palabras "miel, por" están escritas, pero bueno. Omita estos comentarios. Volviendo un poko menos subjetivamente al tema, este articulo plantea a la aromaterapia para pobres y personas de escasos recursos económicos ke no se kieren llamar pobres. Bien, luego de esta larga introducción, le adjunto el archivo scaneado, ahora ke aprendi a adjuntar kosas. Escanear ya sabía, por supuesto. nuevamente, clic arriba para ver mejor.

	No pretendo ke todos los fieles lectores completen el siguiente cuestionario, ke se asemeja al examen ke tuve hoy. Es solo para los mas entendidos en el tema, en especial para Ro ke recursa, dice el profe ke si contestas bien esto, aprobas el curso, y para Gonza, dice milton ke si te va bien no es necesario aprobar arquitectura de computadores. Vale aclarar ke el profesor cree ke soi el anticristo. 1- Defina Sistema Operativo y clasificacion. 2- De ke sexo esperaba la madre de linus torvald ke fuese el bebé, al enterarse ke estaba embarazada? Detalle arbol genealogico. 3- Verdadero o falso? a) en linux, los clusters son inodos b) las carpetas son directorios c) los parlantes son parlantux d) las mouses son moux 4- Ke pensaba linus mientras era atacado por pingüinos? 5- Porke la mascota se llamó tux? 6- Ke trastornos sufrio linus luego del incidente ya mencionado con pingüinos? 7- A linus le gustaban las frutillas? 8- Mencione cada una de las distribuciones linux y detalle caracteristicas. Ordenelas alfabéticamente. 9- Implemente el codigo necesario para crear una nueva distribución linux. 10- Detalle linea por linea el siguiente script: #/bin/bash VAR :s ayfhkuha Sdjkgjhdgkdfgvkajdfg Kjshdgjhdskjhdsgkjhds Fheujhfskujhsfkjuhsdfjh Ksdfhkjfhdgkjhfndgkjfd 11- Nombre un comando y un ejemplo. 12- Kernel. ¿Porke se llama kernel? En ke fecha linus torvald pensó en modificarle el nombre a “Kennel”, pero desistió cuando se enteró ke la ultima es una bolita de helado? 13- Tambien le gustaba el helado? 14- Y a mi me gusta? 15- Porke kree ke deberia aprobar el examen? 16- En verdad estudió todo el teorico? 17- En serio no puse nada relacionado a lo dado? 18- Sabe kien dice ke está bien, ke está mal? Sabe usted kien corrige el examen? Podrá estudiar de la siguiente ppt adjunta: haga clic para verla mas grande

“Concepción subjetivista del derecho comercial”

	Bueno, hoy me he enterado que hay direcciones generales y “ministerios de” para todo. Es mas, sabido es que hasta para plantar perejil en su casa, indiferente sea el lugar (interior (en maceta) o exterior) se requiere de un permiso especial, y el Estado (en la clase, la profe lo escribe con mayúscula en el pizarron), controlará su producción. También se llevará un porcentaje que el intendente, o en su defecto los miembros de ese “ministerio de” utilizaran para hacer pestos o condimentar a su gusto cualquier otra comida. También hay normativas para todo. La mas extraña es la que regula la cantidad de chuequera que puede tener una persona, y cual es el punto de exceso que podría agredir el panorama del resto de los civiles. Por supuesto que el candidato deberá abonar por si misma los insumos de la ortopedia. Derecho es una clase interesante. Uno aprende pila de cosas pilamente interesantes. Seguro ke si. Hoy es la primera clase del segundo semestre y nos han cambiado de profesora. Yo golpeé y no me abrió la puerta. Entonces entre como periquito por mi casa. Con lo ke pago, debería haber un portero, y debería poder asistir de pantuflas. También debería haber un speto corrido en la cantina, en vez de cobrarme hasta el agua caliente. Y el dueño debería irme a buscar a casa en su lindo mustang violeta. Me enferma pensar ke mi cuota debe ser destinada al seguro del auto y a la nafta ke seguro es supermegapremiumrefinada, nada de gasoil o kerosén. Punta del este apesta. No apesta de mal olor como las calles de mi barrio, tienen otro apestor. Uno que uno lo huele con los ojos y hace ke automáticamente se le frunza el ceño, se le arrugue la nariz y piense puaj. Es como estar en un reality show, solo ke sin publico y sin camaras. Ni ke hablar de la noche. Las estrellas andan caminando al lado de uno, y hay tantas putas luces ke en el cielo parecería no haber ninguna. Pero hoy cuando llegué, mientras juntaba valor en la puerta del instituto (con minúscula para restarle rimbombancia), habían unas pendejillas al lado mío. Yo cantaba una canción para mis adentros (y para mis afueras), (en realidad para mis adentros sonaban todos los instrumentos, por fuera solo cantaba) con las más oscuras intenciones de no escucharlas. Pero una frase me llamó sumamente la atención, y creo que nunca podrían haber dicho algo más y tan inteligente la verdad. Entre con mas ganas de llegar y sentarme a escribir esto, y sin duda con un estado anímico mucho mas elevado al con el cual bajé del ómnibus. La pendejilla le dijo a las otras dos kon las ke estaba “no puedo ser mas imbécil”. Ke fea tos tengo.Y la profesora esa, creo ke se hizo ese chaleco con una colcha de mi casa.

ah!!!

	mierda! tengan paciencia y hagan las kosas bien, carajo!

Aclaraciones

	bueno, en vista de que no mucha gente ha hecho el cuestionario, uno de los premios seran fotos mias. necesitaré que envien fotocopia del documento de identidad, solo para comprobar si son menores para no tener problemas ni con sus padres si con el juez. (lo lamento gonza, ya se ke todavia no sos mayor), numero de credencial (mierda, yo todavia no la tengo) y correo electrtonico para que pueda ser enviada. si es hombre, considera que esta bueno y no tiene bellos la espalda mande foto y su direccion de domicilio, el personal se encargara de enviarselo via correo. si no, puede eleguir entre fotos del artista de su eleccion, en vistas de que no incrementará mucho la participacion de ustades. (ecepcion de johnny depp) el premio nunca sera un televisor portatil, cuando empezemos a cobrar las inscripciones, y tengamos un fondo mayor a $20, consideraremos algo mas caro. van bastantes parejos, si. aclarar que G+ es gonzalo más (no es mi kupla ke su apellido sea como el simbolo de la adición) (cosas de matematica) (vulgarmente llamada suma) (no pregunten, mas ke eso nose) (ese ultimo mas no tenia relacion a el) asike por favor no inventen mas lo mismo acerka de lujan si ke inventaron disparates, lamento decir. lujan es el señor ke kuida la kuadra en la ke vivo. no solo el dice ke estuvo en la nasa y vio extraterrestres, sino ke el arregla aviones. en fin... sigan sigan...

A ver, a ver…

	Esta es la sección interactiva del blog. Yo pregunto y ustedes contestan. Aclaradas las reglas, it’s show time: 1) Porke a los pollos se les dice “pollos”? 2) Porke en las asíntotas, las funciones se aproximan, es decir, tienden a cierto valor (por donde corta la asintota) pero nunca la tocan? 3) Porke las mujeres tenemos pelos en las piernas? 4) Porke facundo se kree ke se levanta a todas las minas? 5) El tipo ke decía haber viajado “al planeta Ganímedes”, en verdad sabia ke Ganímedes es un satélite de Júpiter? 6) Que edad tiene Mirtha legrand???? 7) En que año dejaron de pasar el programa en que aparecía un tipito que decía “palabra de un hijo de buda”? komo se llamaba el programa? (por ser dos preguntas en una, esta valdrá doble puntaje) 8) Que es de la vida de berugo carambula? 9) Que tiene que ver janet jackson en todo esto? 10) Michael jackson se operó para parecerse a ella? 11) Porke el auto de G+ no arranca??????!!! 12) Podrá luján saberlo? 13) Porke bill gates nunca sale en canal 7? 14) Porke no ha habido mas películas de winona ryder luego de su incidente en la tienda de ropa??? 15) Porke ronal tiene ke ser un payaso? 16) Porke no me gusta el keso? 17) Algun Gonsalo se eskribe kon “s”??? (como el ejemplo anterior) 18) Porke los sutienes con aros son tan …raros?? Opcional, preferentemente para mujeres. 19) Luego de haber leido el blog, usted a incrementado el insumo de tomates? Opcional, preferentemente para hombres 20) Porke tienen tanto problema con el sexo anal (practicado en ustedes)??? El ke las konteste bien, lleva premio. El ke konteste bien al menos solo la once, ke nos tiene un poko inkietos, tambien lo lleva. Las respuestas se depositarán en el siguiente link ke dice “comentarios”. Goza de libre albedrío en participar o no. La dirección se reserva el derecho de no dar explicaciones en el criterio de la corrección. Para el parcial van a tener las ppts. Lo que no se haya dado en clase, lo deberán buscar por su cuenta.

Por la presente

	Estimado Alumno: Por haberse constatado el incumplimiento en el pago de la/s cuota/s mensual/es, les recordamos ke se aplicará la sanción correspondiente a la reglamentación vigente del Instituto (con mayuscula para darle presencia e importancia), en donde se establece la imposibilidad a solicitar libros, revistas, historietas, comics, charonás y librillos para colorear, sin importar el contenido del material o la necesidad ke lo lleve a su retiro. En casos graves no podran ingresar a clases, inculso, tampoco a la cantina. Podrá entrar el baño, pero keda restringido el uso del inodoro, no podrá sentarse en el. En caso de orinar de pie, habrá un cuidador ke no le permitirá abrir la bragueta o sacar sus miembros fuera de su ropa interior. Si este es su caso, le solicitamos tenga a bien presentarse a la brevedad con el Departamento de Xxxxxxxx para conciliar y asi ponerse al día. Siempre podrá remunerar las cuotas de otro modo, estará habilitado el ingreso de personal para limpieza, y en caso de extensas sumas de dinero a deuda, podrá practicarle sexo oral al director, indiferente sea su sexo. En caso contrario, muchas gracias por su compromiso y le comunicamos que aquellos alumnos ke abonen su cuota antes del 10 de cada mes, no se le aplicará, en la misma, el ajuste de IPC a realizarse el segundo semestre. De lo contrario, no podrá gozar de sillas acolchonadas, por más asientos libres que halla, y deberá sentarse sobre la alfombra o permanecer de pie. Sin otro particular quedando a sus órdenes, le saluda atentamente. Fulanito Menganítez Departamento de Xxxxxxx Instituto Xxx Xxxxxxxx

pimp my ride

	Mirando enchulame la makina, programas ke miro realmente para frustrarme un poko, y kalentarme otro, ,y reirme al final, porke ta, me cuesta, realmente me custa ver komo la gente está vacia. No s epor ke me da rabia. Pero el de hoy era unna camioneta a la ke le enkajaron la parte de atrás levadiza kon 3 pantalllas gigantes, ,7 amplificadores y 5 woofers. No seas malo y sakamela un pokito. Y la mina dice ke eso le kambio la perspectiva (aparte de hacerla sentir mas segura y otras kosas mas) y dijo ke ahora kreia ke podia pasar kualkier kosa, ya ke esas kosas no pasaban en su mundo. Ta, ni sikiera voi a decir algo porke ta, me dio pena. Pobre. Es solo una camioneta. deberian repartir cerebros ya ke estan.

Accidente

	Amerita escribirlo porke ta, fue extraño y gracioso, y lastima ke no hubo ningun testigo. Anoche, a eso de las diez para ser mas precisos por la calle firenze, ibamos en bicicleta mi novio y yo. Es decir, yo iba en el manubrio, sentada, mirando hacia el, y el se las arreglaba para conducir bien, a pesar de la lluvia y ke no tenia frenos. En esa calle no habia un auto estacionado,, no habia ruido a nada, solo nosotros conversando. En una, la bicicleta frena MUY de golpe, como si huubiesemos pechado algo. Pense ke habia sido un perro. Nos miramos antes de ver ke habia sucedido. Yo solo puedo contar lo ke vi cuando me di vuelta. Ojala tuviera alguna especie de conexión USB a la makina para podeer pasarles la imagen. Miré hacia el suelo y habian los pies de un tipo, y de por ahí atrás contra el piso, su cabeza y una bicicleta. No pude evitar volver la mirada hacia rodrigo un tanto sorprendida por el hecho, el cual me estaba mirando de la misma manera. Miré de nuevo al tipo el cual se habia levantado y tuvo el rostro de decir “no ves por donde vas????. No puedo redactarlo sin reirme. Vale aclarar ke el venia sin nadie en el manubrio, la calle estaba sola y fue a chocar con la unica bicicleta, rueda con rueda, ke venia por la calle, nosotros. -la verda ke no!- le dijo rodrigo medio kemado. Y seguimos andando. No pude parar de reirme hasta llegar a casa, y todavía lo hago.

Análisis

	Vamos a hacer un análisis juntos. Osea, yo estudié un poko, porke me interesó el tema, y buske material, y ahora estoy preparada para compartirlo kon fe de ke no me ekivoco. Lo ke tenes ke hacer es, si sos zurdo, observar tu mano derecha y viceversa. Con observar kiero decir, abrir la mano, poner la palma hacia arriba y mirarla kon atención los detalles de los pliegues. Eso es lo ke vamos a hablar. Mirala bien. Viste ke hay tres principales, digamos, y depuse otros mas chikos. Bueno. Observa de donde nacen y donde mueren los pliegues grandes. … Ahora lo mismo pero de los pequeños. Mirá los que están contra el dedo pulgar. Notas alguna particularidad? Si tenés algún anillo sacátelo mejor. Buscá algún pliegue que sea casi perpendicular a la mayoría. Lo ves? Tenes alguno? Ahora mirá los pliegues de la mano. Y? que te parecen? Bueno, para finalizar, te voy a decir ke kon este ejercicio nos analizamos los pliegues de la mano.

Room

	Ese día, al levantarme pude oler en el aire ke algo diferente iba a acontecer. Luego me putée un par de veces por haberlo predecido y no haber salido corriendo o algo. Estaba sentada en el living de mi casa, trankila, cortándome las uñas de los pies y escuchando una muy buena canción. En la mejor parte, sentí a mi perrita ladrar eufóricamente y la puerta se abrió. Hubiese preferido ke fuese un tipo encapuchado con un palo y que se llevara alguna de las kosas sin valor, yo ke se, un rollo de papel higiénico o algo similar, una de esas lapiceras, las ke siempre encontrás en urgencias para anotar un numero de teléfono y nunca funcionan. Pero no. Era un tipillo petiso con un mameluco azul ke decía roomraiders Me pellizké finito el brazo y me dejé un moretón, pero no me desperté. El tipo me sacó el cortaúñas de la mano y me tiró para adentro de la camioneta, donde ya habían dos tipillas más. Realmente me preguntaba komo mierda habían ido a parar a mi barrio. Y como no los robaron por el camino. En fin, no voy a redactar toda la experiencia sino solo la mia, porke soy mui egocentrica. Si. Escuchamos una voz amplificada por toda la camioneta ke decía “las chicas fueron tomadas por sorpresa blabla bla no tuvieron tiempo de esconder nada blablabla fulanito elegirá una de ellas para sin conocerlas, solo inspeccionara sus cuartos blabla.” Y yo ke kreía ke esas voces en off se editaban en el estudio. Es como cuando das un examen del cambridge (ingles) los ke los han dado (yo di el first y el cae dos veces, la ultima hace unas semanas) sabrán ke en kada una de las 5 partes del examen te leen las instrucciones, y te preguntan “¿alguna pregunta?” siendo ke ya escuchaste las instrucciones otras 4 veces antes. En fin. Apareció el tipo en la pantalla. Tenía kara de gil, y era un punkeke loko. Todo lleno de tachas haciéndose el malo con una remera de simple plan. Después de vomitar un rato, volví a prestar atención a la pantallita. Me pregunté de donde mierda sacarían la plata para estas tecnologías. Y el tipo llegó a mi casa. Le costó abrir el portón. Me reí. Vi komo mi perrita salía, le ladraba y le mordía los talones. El tipo sonrió con susto. Me reí más. Entró y mi hermano jugaba al warcraft. Últimamente lo hace todo el día. El tipo entró y le preguntó algo sobre mí. El niño le miró, subió el volumen y siguió jugando. Llegó a la puerta de mi cuarto. Vio ke tenía la S de superman, se rió y no dijo nada. Abrió la puerta por la mitad (porke hay tantas cosas tiradas ke no abre completamente). Dijo ke iba a necesitar su kit de espionaje, sakó de la maleta un par de botas de goma y se las puso. Me sentí un poco ofendida. Se puso guantes y escuché como el camarografo decía puaj. En la pecera flotaba un pececito boca arriba. Me dio pena. Debió haber sido hacía un rato. Abrió el ropero. Por su supuesto ke lo primero ke buscó fue mi ropa interior. (por supuesto ke no agarró los culotes ni nada de eso) pero por allá encontró una tanga ke se manchó una mañana menstruando, me kalenté y la tiré por ahí. Le dio asco y no me eligió. Me chupó un huevo, para esa altura yo ya me estaba meando arriba de la camionetita. Pero no me iban a dejar ir tan fácil. Luego de ke todo terminó, me enkajaron una cámara en la jeta y me dijeron ke tenia ke comunicarle a los televidentes komo me sentía. Dije ke kería hacer pichi. Corrigieron eso, balbucearon ke esa toma la iban a sacar, y ke kerian tomarse un café. También dijeron ke una de las minitas estaba muy buena, mientras, seguían sin sacarme la cámara de la cara. –komo te sentís kon no haber salido elegida? -me iban a dar plata? – respondí -no, ibas a salir con francisco- así se llamaba -pero yo no kería -y komo te sientes? Crees ke hizo su elección correcta? Ke te juzgó bien por lo ke encontró en tu cuarto?- bueno, dije, la mayoría de lo ke el dijo ke eran porkerías eran regalos ke me han hecho mis amigos, además, los voy a demandar por entrar en mi casa y raptarme sin permiso. -entonces estas conforme? No respondí, me pareció al pedo. El tipo dijo ke todavía no terminábamos, ahora faltaba la toma para el principio, donde yo me presentaba y decía lo ke me gustaba hacer, y kon buena cara aun sin haber sido elegida. No hablé. Mi presentación fue graciosa, los hijos de puta consiguieron una foto carne, la pusieron en la pantalla y subtituladamente dijeron komo me llamaba. Y todavía tengo el moretón.

ultima noticia!

	Estos ultimos dos años he dedicado el 62,03% de mi tiempo a estudiar mitos urbanos. Oh si, esas fascinantes historias, y no tan historias, que nos atrapan y nos dejan con la duda si serán verdad o mentira, pero por si las dudas le adjudicamos la credibilidad que muchas veces no merecen. Ejemplo, dos por tres, abro algun paraguas dentro de mi casa. La mala suerte que tengo es la misma de siempre, osea, nunca incrementó ni un poquito. A ver, pues, para aquellos que deseen empaparse de la verdad y no creer mas mentiras, destaparé la olla y les contaré los secretos mas profundos... basandome en mis estudios y en amplias y abiertas busquedas de material, aquí mis revelaciones. INFORMARSE ES SABER. SABER ES TENER IDEA DE LO QUE SE HACE. YO SOLO SE QUE NO SE NADA. PERO SE DE LO QUE SE. Pueden mandar informacion, el cual me reservo el derecho de modificar a mi voluntad, o de simplemente no tenerlo en cuenta. Gracias. Mito Numero uno. Si señoritas y señoras. Esta es la espinilla que han llevado clavada durante mucho tiempo, aquel miedo que no quieren enfrentar, aquella posible solucion de la que oyeron y les parecio una pedorreada. Me honra informarles que de hecho, es la mas magnifica verdad. Si, es cierto. Pues bien, uno de las mas horribles cosas en las que una mujer teme pensar (no, no es en quedar embarazada por accidente) (esa viene después) es en el efecto de la gravedad a traves del tiempo. Si, hablamos de la caida de los senos. Mas aun cuando el 99.999% no vamos a pagarnos una cirugía. Todas hemos oido que una de las mas asombrosas propiedades del tomate es que disminuyen ampliamente este proceso, endureciendolos, dejandolos mas firmes y levantandolos notoriamente a lo lagro de su consumo. Hoy, al dia de la fecha que estamos, recuerdenlo como el mejor dia de sus vidas, y vayanse a casa felices, sabiendo cual es el secreto. Vayan y cenen tomates, muchos tomates. Y Luciana Salazar, al lado de ustedes ... va a ser un poroto. Mi abuelo tiene unas macetas preciosas. Yo, hace unos meses, planté mis propios tomates. No son de camara, son bien rojos y bien sabrosos. Esta de mas porque incluso reemplaze la carne con tomates, y ahora, nunca faltan en mi mochila. Ni en mi heladera, ni en mi botiquín, ni en el cajon de la mesa de luz. Decile NO al bisturí, a las drogas y a los sutienes con aros. I feel good with tomatoes.

	y kual hay kon eso? eh?

	y ke? ke mierda les pas aa todos ahora? ke problema? eh? mierda kon ustedes ke? charly garcia podia putear y yo no? ke? ke te pensas? me mierda se piensan? ke kosa tan enferma tienen? eh? eh? eh? EH! Carajo. al carajo.

mistika espiral de la vida (reeditado)

	jack se dirigió hacia la puerta. Esta vez estaba decidido. Iba kon todas sus ganas. Eran tantas ke parecían ke se le iban a escapar. Jack era un buen tipo. Trabajador y kon mucha voluntad, dirían, ponía las mismas ganas en todo, en repetir la misma tediosa rutina. Y esta vez se sentó a analizarlo. Estaba frente a este dilema del kual no se había percatado por 36 años. Toda su vida habia vivido para los demás. Tenia un buen libro en las manos, de José enrique rodó, el mismo ke estoi leyendo. Se sentía profundamente compenetrado en su tarea. El ponía ganas mientras pensaba. Y miraba la tapa del libro. Leer le quitaría concentración para pensar. Incluso llego a pensar en suicidarse. En verdad su vida era tan deprimente, ke ni esto disfrutaba. Estaba solo por un rato. El rato en ke tenia rato para pensar. Pero tampoco pensaba tanto siempre. A veces ni pensaba. Se akordaba de alguna buena aventura, o simplemente pensaba en las buenas tetas de luciana Salazar. En verdad que era deprimente. En la kocina su mujer le preparaba algo para almorzar antes de ir a trabajar. Su mujer cocinaba a esa misma hora todos los dias. Es mas, a veces parecia ke cocinaba hasta lo mismo. Komer era la misma “tarea” todos los días. Es ke ya era una tarea. Luego se despedía de su mujer, veía entrar a la nena de la escuela y se iba. Era exactamente lo mismo, si. Ahí es kuando comenzó a estudiar si es ke en verdad el universo no se había detenido en el mismo día para toda la eternidad y el se vería obligado a repetir esa rutina komo venia haciendo. Un momento, recordó ke esto no podía ser ya ke los domingos tomaba mate descalzo frente al televisor. Veía alguna película. Bien. Su perro le recibía todos los días mientras bajaba del auto. El mismo perro, de la misma manera. Hasta se percató que el estaba sentado de la misma manera, y ke probablemente en verdad todos los días mientras miraba la tapa de algún libro, o leía sin prestar atención pensaba lo mismo. Era komo estar frente a dios siendo juzgado. Pero al levantarse y tirar la cadena se olvidaba de lo ke pensaba para volver a la “normalidad”. Y eso hizo, frente a la mística espiral de la vida, se levantó, y tiró la cisterna.

teodoro.

	Teodoro tenía siete años, un niño bastante particular. No hablaba kon los otros niños. Es mas, no hablaba kon nadie. De bebé no habló, solo lloraba y eructaba, pero no producía mas sonidos con la boca. Era preocupante, pero luego de tratarlo, concluyeron en ke estaba bien. No tenía ningún retardo. Solo no keria hablar. Miraba a los padres, a los tíos, a los hermanos, no kon indiferencia pero kon silencio. Silencio. En el jardín, se limitaba a colorear, coloreaba mejor. Pero no hablaban. Allá afuera jugaban los niños, kon la pelota, kon autitos, kon muñecos, kon barro. Teodoro miraba. Kallado. Ke pasaría por su inocente kabezita? Las maestras se acerkaban, le hablaban, le besaban la cabeza y le regalaban un karamelo. Un karamelo no solucionada las kosas. Un karamelo no era mas ke un karamelo. Un karamelo no endulza la vida. Solo la boka, y kuando la boka no se usa es kasi lo mismo ke la nada. Aunke a lo mejor, uno nunca sabe, a lo mejor a Teodoro le kausaba alguna satifaccion especial. Lamento no ser un narrador omnisapiente para poder conformarlos. Simplemente de la misma manera krecio Teodoro. En la eskuela fue exactamente lo mismo. Si bien ke era brillante, ,eso solo se sabia en las evaluaciones, por ke nunca se expresaba oralmente. Las maestras acostumbraron buscarlo kon la mirada. Dijieron de mandarlo a una eskuela especial. Al psicólogo, es mas, lo mandaron, aunke fue en vano. Era komo si fuese mudo. Así pues, estaba en sus siete años, kuando lo vi. Estaba solo, en un terreno baldío, jugando kon su sombra. Estaba hablando kon su sombra. Me estremeció un poko, me impactó ver akel espectáculo. Teodoro sonreía, sentado sobre el suelo, acariciaba su sombra. Era bello. Era extremadamente bello. Era komo si se komplementaran. Era komo si... su sombra realmente estuviese viva. A lo mejor lo estaba. A lo mejor yo no lo supe ver. Akella tarde le seguí y le espié por la ventana. No me pude contener. El niño estaba sentado en el medio de la habitación. Movía los brazos y la manos al son de una canción ke tarareaba. Lo hacia kon gracia. Tanto ke uno deseaba estar allí observándolo por siempre. Jugaba kon su sombra. Era kasi mágico. Perfecto. Encerraba todo. Todo lo ke yo no keria en mi vida parecía no existir, viendo al niño feliz. El resto se había borrado, olvidado, era komo si el resto del universo se hubiese detenido y yo me pude parar a observar, contemplar, vivir. Sonreía, y parecía brillar. Por eso kreo ke estaba feliz. Bailba kon su sombra. Era komo si por una vez el cirkulo cerraba por kompleto. Saltaba y daba vueltas, y reía. Solo. Solo y kon su sombra. Kon su sombra. Por ke no podía ser yo el? Keria sentir lo ke el sentía. Al verle, pude notar ke yo estaba sonriendo. Teodoro se volvió a sentar. Parecía flotar en el agua. La luz de una portátil hacia a la tenue sombra parecer mas grande. Se tumbo en el suelo keriendo abrazarla. Pude percibir eso, al menos. Pude sentir. Apagó la luz. La sombra esta vez lo abrazo, lo redeó por kompleto para perderse, y solo limitarse por las paredes del cuarto. Afuera korria una brisa, leve, pero sacudía mi pelo hacia la izkierda. Lo akomode hacia atrás y me puse la capucha. Ya no veía a Teodoro, komenzé a temer ke el me pudiera ver a mi. No sabia si dormía, o seguía observando kallado. Pero estaba sumergido en su sombra. Su gigante sombra. Absorbido, flotante, solo. Su siempre sombra. Kreo ke mi sombra hubiese kerido kedarse allí. Al igual ke yo. Meti las manos en el bolsillo y pegué la vuelta. Y kaminé kon mi sombra a kasa, por primera vez, percatándome de ke fue ella kien me akompañó siempre.

emmmmmmmmmm

	el amor es ciego dios es amor dios es ciego steve wonderses ciego steve wonders es dios nadie es perfecto dios es perfecto a mi me dijieron ke yo era nadie yo soi perfecta! yo soi dios yo soi steve wonders oh por dios! yo soi ciega!

conklusion: al komer, es mejor no pensar.

	Fa. Hoy mientras komia, no tenia nada absolutamente en ke pensar. Le debe haber pasado alguna vez. Son esos momentos en los ke nos ponemos a leer las etiketas de los aderezos. No voi a hacer ninguna klase de propaganda de mayonesa, pero bien, ya de ser una compañía tan internacionalmente conocida (leia los numeros de telefono de atención al consumidor, y praktikamente es en Latinoamérica) (ruego a las personas ke me conocen, ke no rekuerden ke yo realmente no se ke paises conforman Latinoamérica, y hagan de cuenta ke no leyeron estas lineas) (por su propio bien, l sugiero ke luego de leer, haga dekuenta ke no leyó nada de esto directamente. Deje ke sea su subkonciente kien lo torture en sueños kon residuos del presente texto. En fin) leia sus ingredientes, y al final uno konsume una rika pasta amarilla hecha de colorantes, saborizantes, konservantes y algun gelatinizante (kreo ke akabo de inventar el termino) (no me importa, soi feliz) (¿¿¿¡¡¡¡¡???!!!!) y bien. Ya ke nos controlan realmente de todas formas, ,imagine ke un dia, ,y he aki ke deja de ser imaginación para ser prediccion, si nostradamus lo hacia, y julio verne imagino submarinos y luego sucedieron, en fin... yo kreo ke las compañías de mayonesas ke estan aprobadas por el consejo de alimentación, o el instituto tecnológico de alimentos, o por disney korporation o por avon, o mismo por nuvó aunke sea mas barato, dicen no tener nada contraproducente para el organismo, hablando de bacterias, enfermedades, etc. Lo ke se proponen es akabar kon parte de la población humana y, haciendo un convenio kon todas las mutualistas en kiebra, para ke ganen dinero sin afililados, y asi kobrar mas, introduciran en la proxima dekada, o menos, una seria dosis de la fiebre del pollo, las personas ke no moriran, se veran obligadas a gastar en costosísimos tratamientos, ademas, al no saber, seguiran comprando mayonesa, y por las dudas, en breves, la empresa se dedikara tambien a una nueva linea de productos. Próximamente “paraguas hellmans”.Por cierto, por experiencia propia, nunca kompre nada en nuvó. Es mentira ke los kolores del muestrario son los mismos, ni sikiera aproximados.

lobo esta?

	A ver... Creía en un dios todopoderoso ke estaria siempre protegiendome y kaminando a mi lado solo por kesi. Por eso exisitio. Porke si, porke yo krei en el. Tambien krei en papa Noel, en los reyes magos, ,en el raton perez y en el viejo de la bolsa. Tambien existieron porke si. Porke yo krei en ellos. Me olvidaba del hombre ded la mano negra. Dee ese me hablaba mi abuela, en el fondo de su kasa pasa un tren, tiene un fondo donde viven mis primos, ,unn muro, y atrás esta la via. Aquel fondo es sumamente oscuro, y mi abuela me decia ke alli estaba el hombre de la mano negrra. Si, tambien le krei. Tambien krei ke iba a ser feliz para siempre, y ke no iba a tener problemas. Tambien krei ke mi kasa era el mundo, y ke mis padres lo sabian todo. Tambien krei ke yo hacia lo bueno, , es mas, krei ke existia lo bueno y lo malo. Krei ke nadie me iba a juzgar, ,y ke todo iba a ser facil. Ja, krei ke crecer iba a ser facil. Krei ke las kosas tenian uuna razon, a las ke no se las encontré, supuse y krei ke era dios. Krei ke tenia ke agradedcer todo. Krei en el destino. Krei ke viviria por siempre. Valga la redundacia, krei ke la primera vez ke me enamore seria para siempre. Estoi escuchando una kancion ke me emociona y me hacec sentirme asi, remordimiento... krei, krei, krei. Ke feo es desmentirse. Ke bien ke suena esta banda. Krei ke la gente siempre me decia la verdad. Krei ke habia una sola verdad. No se si estoi naciendo, si estoi muriendo o si ya estoi muerta. Tengo miedo. Miedo y heridas. Lloro. Siempre. Sin lagrimas, pero siempre estoi llorando. No entiendo porke, no entiendo las kosas. No me entiendo. A veces si. Me entiendo, p ero no me comprendo.Me gustaria detener el tiempo, siento ke me esta apuntando, me esta amenazando, esta ahí, atrás del espejo riendose, se burla de mi lento envejecer, ,no lo veo pero el sabe ke se ke esta ahí, escondido, ,esperando...haciendonos sufrir. Robandonos. Kreo en las casualidades, ,en las c