Accidente

	A ver señores. Iba andando por la calle, en mi pekeña bicicleta ke a todos lo de mi edad les causa gracia aparentemente, (y vergüenza ajena), y a los hermanos menores de los de mi edad les encanta, cuando un auto salío de un garage de la nada. El cabrón ni sikiera miró. Por supuesto ke me lo morfé de frente y me raspé la rodilla, sin mencionar otros detalles menores como ke le abollé toda la puerta de atrás. Un tanto shockeada levanté la bici y aguardé. El banana se bajó del auto. Era un canario como de dos metros con la cara muy roja y quedándose calvo. Pero komo yo tenía pollerita quedó todo bastante bien, debe ser por eso que no me golpeó. Su mujer en cambio azotaba el vidrio de la ventana, que estaba cerrada, con su carterita, y claro, movía sus labios como si estuviese ejercitando los 425 musculos de la cara. -Mirá lo que hiciste, guacha de mierda!- Me dijo agarrandose la cabeza conn las dos manos. -Bo, mas respeto ke fuiste vos kien salió sin mirar. -y ahora kien em va a pagar la puerta, eh?!!! – gritaba desaforado. -paraaaa... no perdas la calma, mira el kilombo ke estas haciendo por eso. Vamos a hacer una cosa, yo te pago la puerta. -y mas te vale!!! Porke sino te voy a matar!- y se ponía todavía mas rojo. -si si si si si si. Tomá esta lapicera, anotá. Mi nombre es maría perez, el numero lo buscas en la guia, ta? Dale ke me tengo ke ir(le hablaba rapido para no darle mucho tiempo a pensar)(la mujer desde el auto ya se habia calmado al ver ke las kosas parcian estarse solucionando, y ke iba a haber un responsable después después de todo: maria perez.) Anotate mi cedula tambien, 5 millones 964 754 barra 6. Vos habla kon mi seguro ke ellos te pagan todo, ta? Ah, claro, anotate mi dirección tambien, vivo en un edificio ke se llama Mantra, pasando la Barra, ta? En el piso 15 apatamento 3. Bueno, sigo camino ke me estan esperando en la casa de una amiga, nos vemos flaco. -chau -chau.

Ojo al gol!

	No los kiero precipitar, ni producirles konvulciones, ni atakes ultraviolentos, ni derrames cerebrales (asi se murió lujan hace poko :( )... (ke estraño kedó eso ahi arriba) (la carita y el parentesis) peeeeeeeeeeeero, el pum para arriba diria gonzanroses, para arriba y unn tanto descorcentante es ke... (redobles por favor)... trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr todo pinta komo ke konsegui laburo!!! SI! YO! laburando! ríanse bastante, por la plata el mono baila.

porke se lo merece...

	mmmm... esto tambien es cortito.Y es porke realmente se lo merece komo lo dice el titulo. ayer kería ir al baño, y yo tengo un pekeño dilema kon los wateres ke no son el mio, vaya uno a saber por ke, se me cierran todos los orificios komo si nunca hubiesen estado. y recorri 4 baños distintos en diferentes lugares, claro, a lo largo de mi recorrido, y nada, hasta ke llegué a casa. Y allí lo vi, esperando komo siempre, y sucedio la magia. No hay nada komo el water de uno mismo.

Cortito como patada de chancho

	me parece ke tinnelli está sustentando su programa y a todo telefé (porke lo unico ke hacen es discutir y chusmear del tema) con esa porkería de bailando por un sueño. está barbaro porke llevan gente ke kieren ganar solo para salvar al mundo y ayudar a todos los niñitos pobres y a los viejitos en geriatricos donde les pegan, con la plata ke ganen.

Lo bueno dura poco.

	Uffa. Las mañanas en el omnibus se hacen taaaaaaan eternas! Por lo general siempre tengo algo ke hacer (limpiar mis bolsillos por ejemplo) pero hoy... ni las uñas tenia para morderme, y fue insoportable. Tenía a dos viejas cotorras parlantes de verdad al lado mío, kreo ke ni sikiera respiraban, o si lo hacían, sincronizaban tan perfectamente akello ke se convertía en una sinfonía de palabras consecutivamente aturdidoras, sin dejar ni un nanosegundo libre ke diera un pekeño descanzo a mis orejillas. Cuando por fin encontré mis auriculares (ke no tienen kosito esponjocito para akellos ke se kejan :P) , éstos estaban convertidos en una pelota similar a "Tangela" (para akellos ke no saben, es un pokemon de los viejos, los primeros 150, nada de estas porkerias ke han inventado ahora). con desespero los desenredé y escuché un par de temas antes de ke mierdamente se acabara la pila. Hoy los astros no estab con migo. Yo creo ke me estaban meando. Llegué a la parada, y estaban chispeando las primeras gotitas, realmente era una mañana de mierda. Y todo lo ke sufrí para llegar al salón y ver ke la profe de derecho tenia un buzo liso.

Chan!

	Agregación luego de 6 clases de derecho comercial: No ha habido una sola vez ke la profe no haya ido con un chaleco o buzo que no tenga rombos. Y son siempre diferentes. La primera clase era el chaleco azul marino kon rombos mencionado ya en un cuento, el segundo uno marron kon rombos rojizos. El tercero era un saco de hilo beige kon rombos bordados, el cuarto era tambien rojizo con rombos rosaduscos, el kinto ya era un buzo de manga tres cuarto kon rombos turkesas.El último me hizo acordar a las medias genéricas de padre. Creo que descubrí su identidad secreta.

Adjuntes del Post anterior

	Esta es la foto de 1934. Le pedimos a usted, señor lector, disculpas por inconvenientes que estamos teniendo con blogger. Estas imagenes DEBERIAN (ese deberían no lleva tilde, porke sabido es ke en mayuscula a la real academia española le importa un pito si lleva o no) estar adjuntadas en el post anterior. Luego de leerlo, puede hacer clic arriba de la foto de abajo (ke lio ¬¬') para entender en su totalidad el notición. Y si kiere culpar a alguien, kulpe a blogger. (La verdad verdadera)

La Verdadera Verdad

	Desde aquella famosa foto escocesa, una vez publicada en 1934 una posible broma mutó en un montón de estupideces y alucinaciones colectivas, según palabras de algunos sabios; y en el descubrimiento del siglo y unas buenas vacaciones, segun otros sabiondos. Ahora, la pregunta ke nos hemos hecho las personas ke en nuestra alcancía solo hay como para ir hasta la esquina, ke keda bastante lejos del Loch Ness (escribamoslo en escocés) es: "nos estan tomando el pelo???". Claro ke hay otros sabiondos mas pobres ke los sabiondos ke van de vacaciones, ke dicen "eso es solo una mentira para sakar plata" . Bien, bien, todas las opiniones son validas, sobretodo cuando hasta hace pokitisimo tiempo no se había destapado la olla para dar a luz a los ojos del mundo este notición impactante. Es verdad ke en este momento, contadas por un contador con copyright de la web mundial ke no se nos permite decir el nombre por la multa a la propaganda (y recordamos ke la mía es una de esas alcancías), hay unas aproximadas 146.251 versiones diferentes de esta maravillosa criatura llamada "Nessi" (sin contar las fotos repetidas"). La foto disparadora del mito (1933-34) es la ke se muestra en pantalla. Tambien hace poko se descubrió ke esta foto era trucada puesto ke las olas son dedmasiado grandes, o el animalillo demasiado pekeño (del tamaño de un pato) (Martín puede colaborar con las medidas aproximadas para ke usted tenga una idea). Bien, despues de este excesivo preámbulo viene la parte verdaderamente interesante. Junté un grupo de personas cuidadosamente seleccionadas con las cuales, luego de conseguir sponsors y hacer 7 años rifas para juntar el dinero (y otros labores ke no vale la pena mencionar), partieron, mis tres enviados: un entendido en barcos (yo solo se hacer de papel, y dos por tres ni flotan), un fotografo con una cámara y un negro en caso de precisar carnada. Ellos llevaron toda mi confianza bien ganada, la cual supieron remunerar en abundancia al traerme la comprobacion de 63 años de mentiras. La verdadera foto de Nessi. El personal solicita la discrecion del lector, si ya la primera imagen (1934) le dio impresion, abstengase de ver la siguente. Le rogamos un minuto de silencio en honor a uno de los tripulantes mastikado cruelmente por la feroz Nessi. El tipo de los barcos y el fotografo mandan saludos. una vez mas, click arriba.

Aromaterapia

	“El olor del bien estar” Estaba ojeando una revista en un almacén mientras esperaba por unas fotocopias, la cual hablaba de esta interesantísima técnica generadora de, como decía el subtitulo, bienestar. Sabemos, y por suerte no estamos completamente al tanto de esto, ke existen múltiples y variables cantidades de “algoterapia”, tantas komo a la gente se le ocurran. Estipulado es también ke esas personas deben carecer de sexo, entonces buscan placer en la chocolaterapia, cristaloterapia, teleterapia, mermeladaterapia, etc. Los yankees practican sobretodo la junkyterapia y la donnuterapia. Particularmente preferiría mirar un programa entero de cacho de la cruz ke la sola idea de untarme kon chocolate, canela, miel, por dios, miel!!! Pero en fin, cada maestro con su librito, y sobre gustos no hay nada escrito. En realidad si, las palabras "miel, por" están escritas, pero bueno. Omita estos comentarios. Volviendo un poko menos subjetivamente al tema, este articulo plantea a la aromaterapia para pobres y personas de escasos recursos económicos ke no se kieren llamar pobres. Bien, luego de esta larga introducción, le adjunto el archivo scaneado, ahora ke aprendi a adjuntar kosas. Escanear ya sabía, por supuesto. nuevamente, clic arriba para ver mejor.

	No pretendo ke todos los fieles lectores completen el siguiente cuestionario, ke se asemeja al examen ke tuve hoy. Es solo para los mas entendidos en el tema, en especial para Ro ke recursa, dice el profe ke si contestas bien esto, aprobas el curso, y para Gonza, dice milton ke si te va bien no es necesario aprobar arquitectura de computadores. Vale aclarar ke el profesor cree ke soi el anticristo. 1- Defina Sistema Operativo y clasificacion. 2- De ke sexo esperaba la madre de linus torvald ke fuese el bebé, al enterarse ke estaba embarazada? Detalle arbol genealogico. 3- Verdadero o falso? a) en linux, los clusters son inodos b) las carpetas son directorios c) los parlantes son parlantux d) las mouses son moux 4- Ke pensaba linus mientras era atacado por pingüinos? 5- Porke la mascota se llamó tux? 6- Ke trastornos sufrio linus luego del incidente ya mencionado con pingüinos? 7- A linus le gustaban las frutillas? 8- Mencione cada una de las distribuciones linux y detalle caracteristicas. Ordenelas alfabéticamente. 9- Implemente el codigo necesario para crear una nueva distribución linux. 10- Detalle linea por linea el siguiente script: #/bin/bash VAR :s ayfhkuha Sdjkgjhdgkdfgvkajdfg Kjshdgjhdskjhdsgkjhds Fheujhfskujhsfkjuhsdfjh Ksdfhkjfhdgkjhfndgkjfd 11- Nombre un comando y un ejemplo. 12- Kernel. ¿Porke se llama kernel? En ke fecha linus torvald pensó en modificarle el nombre a “Kennel”, pero desistió cuando se enteró ke la ultima es una bolita de helado? 13- Tambien le gustaba el helado? 14- Y a mi me gusta? 15- Porke kree ke deberia aprobar el examen? 16- En verdad estudió todo el teorico? 17- En serio no puse nada relacionado a lo dado? 18- Sabe kien dice ke está bien, ke está mal? Sabe usted kien corrige el examen? Podrá estudiar de la siguiente ppt adjunta: haga clic para verla mas grande

“Concepción subjetivista del derecho comercial”

	Bueno, hoy me he enterado que hay direcciones generales y “ministerios de” para todo. Es mas, sabido es que hasta para plantar perejil en su casa, indiferente sea el lugar (interior (en maceta) o exterior) se requiere de un permiso especial, y el Estado (en la clase, la profe lo escribe con mayúscula en el pizarron), controlará su producción. También se llevará un porcentaje que el intendente, o en su defecto los miembros de ese “ministerio de” utilizaran para hacer pestos o condimentar a su gusto cualquier otra comida. También hay normativas para todo. La mas extraña es la que regula la cantidad de chuequera que puede tener una persona, y cual es el punto de exceso que podría agredir el panorama del resto de los civiles. Por supuesto que el candidato deberá abonar por si misma los insumos de la ortopedia. Derecho es una clase interesante. Uno aprende pila de cosas pilamente interesantes. Seguro ke si. Hoy es la primera clase del segundo semestre y nos han cambiado de profesora. Yo golpeé y no me abrió la puerta. Entonces entre como periquito por mi casa. Con lo ke pago, debería haber un portero, y debería poder asistir de pantuflas. También debería haber un speto corrido en la cantina, en vez de cobrarme hasta el agua caliente. Y el dueño debería irme a buscar a casa en su lindo mustang violeta. Me enferma pensar ke mi cuota debe ser destinada al seguro del auto y a la nafta ke seguro es supermegapremiumrefinada, nada de gasoil o kerosén. Punta del este apesta. No apesta de mal olor como las calles de mi barrio, tienen otro apestor. Uno que uno lo huele con los ojos y hace ke automáticamente se le frunza el ceño, se le arrugue la nariz y piense puaj. Es como estar en un reality show, solo ke sin publico y sin camaras. Ni ke hablar de la noche. Las estrellas andan caminando al lado de uno, y hay tantas putas luces ke en el cielo parecería no haber ninguna. Pero hoy cuando llegué, mientras juntaba valor en la puerta del instituto (con minúscula para restarle rimbombancia), habían unas pendejillas al lado mío. Yo cantaba una canción para mis adentros (y para mis afueras), (en realidad para mis adentros sonaban todos los instrumentos, por fuera solo cantaba) con las más oscuras intenciones de no escucharlas. Pero una frase me llamó sumamente la atención, y creo que nunca podrían haber dicho algo más y tan inteligente la verdad. Entre con mas ganas de llegar y sentarme a escribir esto, y sin duda con un estado anímico mucho mas elevado al con el cual bajé del ómnibus. La pendejilla le dijo a las otras dos kon las ke estaba “no puedo ser mas imbécil”. Ke fea tos tengo.Y la profesora esa, creo ke se hizo ese chaleco con una colcha de mi casa.

ah!!!

	mierda! tengan paciencia y hagan las kosas bien, carajo!

Aclaraciones

	bueno, en vista de que no mucha gente ha hecho el cuestionario, uno de los premios seran fotos mias. necesitaré que envien fotocopia del documento de identidad, solo para comprobar si son menores para no tener problemas ni con sus padres si con el juez. (lo lamento gonza, ya se ke todavia no sos mayor), numero de credencial (mierda, yo todavia no la tengo) y correo electrtonico para que pueda ser enviada. si es hombre, considera que esta bueno y no tiene bellos la espalda mande foto y su direccion de domicilio, el personal se encargara de enviarselo via correo. si no, puede eleguir entre fotos del artista de su eleccion, en vistas de que no incrementará mucho la participacion de ustades. (ecepcion de johnny depp) el premio nunca sera un televisor portatil, cuando empezemos a cobrar las inscripciones, y tengamos un fondo mayor a $20, consideraremos algo mas caro. van bastantes parejos, si. aclarar que G+ es gonzalo más (no es mi kupla ke su apellido sea como el simbolo de la adición) (cosas de matematica) (vulgarmente llamada suma) (no pregunten, mas ke eso nose) (ese ultimo mas no tenia relacion a el) asike por favor no inventen mas lo mismo acerka de lujan si ke inventaron disparates, lamento decir. lujan es el señor ke kuida la kuadra en la ke vivo. no solo el dice ke estuvo en la nasa y vio extraterrestres, sino ke el arregla aviones. en fin... sigan sigan...

A ver, a ver…

	Esta es la sección interactiva del blog. Yo pregunto y ustedes contestan. Aclaradas las reglas, it’s show time: 1) Porke a los pollos se les dice “pollos”? 2) Porke en las asíntotas, las funciones se aproximan, es decir, tienden a cierto valor (por donde corta la asintota) pero nunca la tocan? 3) Porke las mujeres tenemos pelos en las piernas? 4) Porke facundo se kree ke se levanta a todas las minas? 5) El tipo ke decía haber viajado “al planeta Ganímedes”, en verdad sabia ke Ganímedes es un satélite de Júpiter? 6) Que edad tiene Mirtha legrand???? 7) En que año dejaron de pasar el programa en que aparecía un tipito que decía “palabra de un hijo de buda”? komo se llamaba el programa? (por ser dos preguntas en una, esta valdrá doble puntaje) 8) Que es de la vida de berugo carambula? 9) Que tiene que ver janet jackson en todo esto? 10) Michael jackson se operó para parecerse a ella? 11) Porke el auto de G+ no arranca??????!!! 12) Podrá luján saberlo? 13) Porke bill gates nunca sale en canal 7? 14) Porke no ha habido mas películas de winona ryder luego de su incidente en la tienda de ropa??? 15) Porke ronal tiene ke ser un payaso? 16) Porke no me gusta el keso? 17) Algun Gonsalo se eskribe kon “s”??? (como el ejemplo anterior) 18) Porke los sutienes con aros son tan …raros?? Opcional, preferentemente para mujeres. 19) Luego de haber leido el blog, usted a incrementado el insumo de tomates? Opcional, preferentemente para hombres 20) Porke tienen tanto problema con el sexo anal (practicado en ustedes)??? El ke las konteste bien, lleva premio. El ke konteste bien al menos solo la once, ke nos tiene un poko inkietos, tambien lo lleva. Las respuestas se depositarán en el siguiente link ke dice “comentarios”. Goza de libre albedrío en participar o no. La dirección se reserva el derecho de no dar explicaciones en el criterio de la corrección. Para el parcial van a tener las ppts. Lo que no se haya dado en clase, lo deberán buscar por su cuenta.

Por la presente

	Estimado Alumno: Por haberse constatado el incumplimiento en el pago de la/s cuota/s mensual/es, les recordamos ke se aplicará la sanción correspondiente a la reglamentación vigente del Instituto (con mayuscula para darle presencia e importancia), en donde se establece la imposibilidad a solicitar libros, revistas, historietas, comics, charonás y librillos para colorear, sin importar el contenido del material o la necesidad ke lo lleve a su retiro. En casos graves no podran ingresar a clases, inculso, tampoco a la cantina. Podrá entrar el baño, pero keda restringido el uso del inodoro, no podrá sentarse en el. En caso de orinar de pie, habrá un cuidador ke no le permitirá abrir la bragueta o sacar sus miembros fuera de su ropa interior. Si este es su caso, le solicitamos tenga a bien presentarse a la brevedad con el Departamento de Xxxxxxxx para conciliar y asi ponerse al día. Siempre podrá remunerar las cuotas de otro modo, estará habilitado el ingreso de personal para limpieza, y en caso de extensas sumas de dinero a deuda, podrá practicarle sexo oral al director, indiferente sea su sexo. En caso contrario, muchas gracias por su compromiso y le comunicamos que aquellos alumnos ke abonen su cuota antes del 10 de cada mes, no se le aplicará, en la misma, el ajuste de IPC a realizarse el segundo semestre. De lo contrario, no podrá gozar de sillas acolchonadas, por más asientos libres que halla, y deberá sentarse sobre la alfombra o permanecer de pie. Sin otro particular quedando a sus órdenes, le saluda atentamente. Fulanito Menganítez Departamento de Xxxxxxx Instituto Xxx Xxxxxxxx

pimp my ride

	Mirando enchulame la makina, programas ke miro realmente para frustrarme un poko, y kalentarme otro, ,y reirme al final, porke ta, me cuesta, realmente me custa ver komo la gente está vacia. No s epor ke me da rabia. Pero el de hoy era unna camioneta a la ke le enkajaron la parte de atrás levadiza kon 3 pantalllas gigantes, ,7 amplificadores y 5 woofers. No seas malo y sakamela un pokito. Y la mina dice ke eso le kambio la perspectiva (aparte de hacerla sentir mas segura y otras kosas mas) y dijo ke ahora kreia ke podia pasar kualkier kosa, ya ke esas kosas no pasaban en su mundo. Ta, ni sikiera voi a decir algo porke ta, me dio pena. Pobre. Es solo una camioneta. deberian repartir cerebros ya ke estan.

Accidente

	Amerita escribirlo porke ta, fue extraño y gracioso, y lastima ke no hubo ningun testigo. Anoche, a eso de las diez para ser mas precisos por la calle firenze, ibamos en bicicleta mi novio y yo. Es decir, yo iba en el manubrio, sentada, mirando hacia el, y el se las arreglaba para conducir bien, a pesar de la lluvia y ke no tenia frenos. En esa calle no habia un auto estacionado,, no habia ruido a nada, solo nosotros conversando. En una, la bicicleta frena MUY de golpe, como si huubiesemos pechado algo. Pense ke habia sido un perro. Nos miramos antes de ver ke habia sucedido. Yo solo puedo contar lo ke vi cuando me di vuelta. Ojala tuviera alguna especie de conexión USB a la makina para podeer pasarles la imagen. Miré hacia el suelo y habian los pies de un tipo, y de por ahí atrás contra el piso, su cabeza y una bicicleta. No pude evitar volver la mirada hacia rodrigo un tanto sorprendida por el hecho, el cual me estaba mirando de la misma manera. Miré de nuevo al tipo el cual se habia levantado y tuvo el rostro de decir “no ves por donde vas????. No puedo redactarlo sin reirme. Vale aclarar ke el venia sin nadie en el manubrio, la calle estaba sola y fue a chocar con la unica bicicleta, rueda con rueda, ke venia por la calle, nosotros. -la verda ke no!- le dijo rodrigo medio kemado. Y seguimos andando. No pude parar de reirme hasta llegar a casa, y todavía lo hago.

Análisis

	Vamos a hacer un análisis juntos. Osea, yo estudié un poko, porke me interesó el tema, y buske material, y ahora estoy preparada para compartirlo kon fe de ke no me ekivoco. Lo ke tenes ke hacer es, si sos zurdo, observar tu mano derecha y viceversa. Con observar kiero decir, abrir la mano, poner la palma hacia arriba y mirarla kon atención los detalles de los pliegues. Eso es lo ke vamos a hablar. Mirala bien. Viste ke hay tres principales, digamos, y depuse otros mas chikos. Bueno. Observa de donde nacen y donde mueren los pliegues grandes. … Ahora lo mismo pero de los pequeños. Mirá los que están contra el dedo pulgar. Notas alguna particularidad? Si tenés algún anillo sacátelo mejor. Buscá algún pliegue que sea casi perpendicular a la mayoría. Lo ves? Tenes alguno? Ahora mirá los pliegues de la mano. Y? que te parecen? Bueno, para finalizar, te voy a decir ke kon este ejercicio nos analizamos los pliegues de la mano.

Room

	Ese día, al levantarme pude oler en el aire ke algo diferente iba a acontecer. Luego me putée un par de veces por haberlo predecido y no haber salido corriendo o algo. Estaba sentada en el living de mi casa, trankila, cortándome las uñas de los pies y escuchando una muy buena canción. En la mejor parte, sentí a mi perrita ladrar eufóricamente y la puerta se abrió. Hubiese preferido ke fuese un tipo encapuchado con un palo y que se llevara alguna de las kosas sin valor, yo ke se, un rollo de papel higiénico o algo similar, una de esas lapiceras, las ke siempre encontrás en urgencias para anotar un numero de teléfono y nunca funcionan. Pero no. Era un tipillo petiso con un mameluco azul ke decía roomraiders Me pellizké finito el brazo y me dejé un moretón, pero no me desperté. El tipo me sacó el cortaúñas de la mano y me tiró para adentro de la camioneta, donde ya habían dos tipillas más. Realmente me preguntaba komo mierda habían ido a parar a mi barrio. Y como no los robaron por el camino. En fin, no voy a redactar toda la experiencia sino solo la mia, porke soy mui egocentrica. Si. Escuchamos una voz amplificada por toda la camioneta ke decía “las chicas fueron tomadas por sorpresa blabla bla no tuvieron tiempo de esconder nada blablabla fulanito elegirá una de ellas para sin conocerlas, solo inspeccionara sus cuartos blabla.” Y yo ke kreía ke esas voces en off se editaban en el estudio. Es como cuando das un examen del cambridge (ingles) los ke los han dado (yo di el first y el cae dos veces, la ultima hace unas semanas) sabrán ke en kada una de las 5 partes del examen te leen las instrucciones, y te preguntan “¿alguna pregunta?” siendo ke ya escuchaste las instrucciones otras 4 veces antes. En fin. Apareció el tipo en la pantalla. Tenía kara de gil, y era un punkeke loko. Todo lleno de tachas haciéndose el malo con una remera de simple plan. Después de vomitar un rato, volví a prestar atención a la pantallita. Me pregunté de donde mierda sacarían la plata para estas tecnologías. Y el tipo llegó a mi casa. Le costó abrir el portón. Me reí. Vi komo mi perrita salía, le ladraba y le mordía los talones. El tipo sonrió con susto. Me reí más. Entró y mi hermano jugaba al warcraft. Últimamente lo hace todo el día. El tipo entró y le preguntó algo sobre mí. El niño le miró, subió el volumen y siguió jugando. Llegó a la puerta de mi cuarto. Vio ke tenía la S de superman, se rió y no dijo nada. Abrió la puerta por la mitad (porke hay tantas cosas tiradas ke no abre completamente). Dijo ke iba a necesitar su kit de espionaje, sakó de la maleta un par de botas de goma y se las puso. Me sentí un poco ofendida. Se puso guantes y escuché como el camarografo decía puaj. En la pecera flotaba un pececito boca arriba. Me dio pena. Debió haber sido hacía un rato. Abrió el ropero. Por su supuesto ke lo primero ke buscó fue mi ropa interior. (por supuesto ke no agarró los culotes ni nada de eso) pero por allá encontró una tanga ke se manchó una mañana menstruando, me kalenté y la tiré por ahí. Le dio asco y no me eligió. Me chupó un huevo, para esa altura yo ya me estaba meando arriba de la camionetita. Pero no me iban a dejar ir tan fácil. Luego de ke todo terminó, me enkajaron una cámara en la jeta y me dijeron ke tenia ke comunicarle a los televidentes komo me sentía. Dije ke kería hacer pichi. Corrigieron eso, balbucearon ke esa toma la iban a sacar, y ke kerian tomarse un café. También dijeron ke una de las minitas estaba muy buena, mientras, seguían sin sacarme la cámara de la cara. –komo te sentís kon no haber salido elegida? -me iban a dar plata? – respondí -no, ibas a salir con francisco- así se llamaba -pero yo no kería -y komo te sientes? Crees ke hizo su elección correcta? Ke te juzgó bien por lo ke encontró en tu cuarto?- bueno, dije, la mayoría de lo ke el dijo ke eran porkerías eran regalos ke me han hecho mis amigos, además, los voy a demandar por entrar en mi casa y raptarme sin permiso. -entonces estas conforme? No respondí, me pareció al pedo. El tipo dijo ke todavía no terminábamos, ahora faltaba la toma para el principio, donde yo me presentaba y decía lo ke me gustaba hacer, y kon buena cara aun sin haber sido elegida. No hablé. Mi presentación fue graciosa, los hijos de puta consiguieron una foto carne, la pusieron en la pantalla y subtituladamente dijeron komo me llamaba. Y todavía tengo el moretón.

ultima noticia!

	Estos ultimos dos años he dedicado el 62,03% de mi tiempo a estudiar mitos urbanos. Oh si, esas fascinantes historias, y no tan historias, que nos atrapan y nos dejan con la duda si serán verdad o mentira, pero por si las dudas le adjudicamos la credibilidad que muchas veces no merecen. Ejemplo, dos por tres, abro algun paraguas dentro de mi casa. La mala suerte que tengo es la misma de siempre, osea, nunca incrementó ni un poquito. A ver, pues, para aquellos que deseen empaparse de la verdad y no creer mas mentiras, destaparé la olla y les contaré los secretos mas profundos... basandome en mis estudios y en amplias y abiertas busquedas de material, aquí mis revelaciones. INFORMARSE ES SABER. SABER ES TENER IDEA DE LO QUE SE HACE. YO SOLO SE QUE NO SE NADA. PERO SE DE LO QUE SE. Pueden mandar informacion, el cual me reservo el derecho de modificar a mi voluntad, o de simplemente no tenerlo en cuenta. Gracias. Mito Numero uno. Si señoritas y señoras. Esta es la espinilla que han llevado clavada durante mucho tiempo, aquel miedo que no quieren enfrentar, aquella posible solucion de la que oyeron y les parecio una pedorreada. Me honra informarles que de hecho, es la mas magnifica verdad. Si, es cierto. Pues bien, uno de las mas horribles cosas en las que una mujer teme pensar (no, no es en quedar embarazada por accidente) (esa viene después) es en el efecto de la gravedad a traves del tiempo. Si, hablamos de la caida de los senos. Mas aun cuando el 99.999% no vamos a pagarnos una cirugía. Todas hemos oido que una de las mas asombrosas propiedades del tomate es que disminuyen ampliamente este proceso, endureciendolos, dejandolos mas firmes y levantandolos notoriamente a lo lagro de su consumo. Hoy, al dia de la fecha que estamos, recuerdenlo como el mejor dia de sus vidas, y vayanse a casa felices, sabiendo cual es el secreto. Vayan y cenen tomates, muchos tomates. Y Luciana Salazar, al lado de ustedes ... va a ser un poroto. Mi abuelo tiene unas macetas preciosas. Yo, hace unos meses, planté mis propios tomates. No son de camara, son bien rojos y bien sabrosos. Esta de mas porque incluso reemplaze la carne con tomates, y ahora, nunca faltan en mi mochila. Ni en mi heladera, ni en mi botiquín, ni en el cajon de la mesa de luz. Decile NO al bisturí, a las drogas y a los sutienes con aros. I feel good with tomatoes.

	y kual hay kon eso? eh?

	y ke? ke mierda les pas aa todos ahora? ke problema? eh? mierda kon ustedes ke? charly garcia podia putear y yo no? ke? ke te pensas? me mierda se piensan? ke kosa tan enferma tienen? eh? eh? eh? EH! Carajo. al carajo.

mistika espiral de la vida (reeditado)

	jack se dirigió hacia la puerta. Esta vez estaba decidido. Iba kon todas sus ganas. Eran tantas ke parecían ke se le iban a escapar. Jack era un buen tipo. Trabajador y kon mucha voluntad, dirían, ponía las mismas ganas en todo, en repetir la misma tediosa rutina. Y esta vez se sentó a analizarlo. Estaba frente a este dilema del kual no se había percatado por 36 años. Toda su vida habia vivido para los demás. Tenia un buen libro en las manos, de José enrique rodó, el mismo ke estoi leyendo. Se sentía profundamente compenetrado en su tarea. El ponía ganas mientras pensaba. Y miraba la tapa del libro. Leer le quitaría concentración para pensar. Incluso llego a pensar en suicidarse. En verdad su vida era tan deprimente, ke ni esto disfrutaba. Estaba solo por un rato. El rato en ke tenia rato para pensar. Pero tampoco pensaba tanto siempre. A veces ni pensaba. Se akordaba de alguna buena aventura, o simplemente pensaba en las buenas tetas de luciana Salazar. En verdad que era deprimente. En la kocina su mujer le preparaba algo para almorzar antes de ir a trabajar. Su mujer cocinaba a esa misma hora todos los dias. Es mas, a veces parecia ke cocinaba hasta lo mismo. Komer era la misma “tarea” todos los días. Es ke ya era una tarea. Luego se despedía de su mujer, veía entrar a la nena de la escuela y se iba. Era exactamente lo mismo, si. Ahí es kuando comenzó a estudiar si es ke en verdad el universo no se había detenido en el mismo día para toda la eternidad y el se vería obligado a repetir esa rutina komo venia haciendo. Un momento, recordó ke esto no podía ser ya ke los domingos tomaba mate descalzo frente al televisor. Veía alguna película. Bien. Su perro le recibía todos los días mientras bajaba del auto. El mismo perro, de la misma manera. Hasta se percató que el estaba sentado de la misma manera, y ke probablemente en verdad todos los días mientras miraba la tapa de algún libro, o leía sin prestar atención pensaba lo mismo. Era komo estar frente a dios siendo juzgado. Pero al levantarse y tirar la cadena se olvidaba de lo ke pensaba para volver a la “normalidad”. Y eso hizo, frente a la mística espiral de la vida, se levantó, y tiró la cisterna.

teodoro.

	Teodoro tenía siete años, un niño bastante particular. No hablaba kon los otros niños. Es mas, no hablaba kon nadie. De bebé no habló, solo lloraba y eructaba, pero no producía mas sonidos con la boca. Era preocupante, pero luego de tratarlo, concluyeron en ke estaba bien. No tenía ningún retardo. Solo no keria hablar. Miraba a los padres, a los tíos, a los hermanos, no kon indiferencia pero kon silencio. Silencio. En el jardín, se limitaba a colorear, coloreaba mejor. Pero no hablaban. Allá afuera jugaban los niños, kon la pelota, kon autitos, kon muñecos, kon barro. Teodoro miraba. Kallado. Ke pasaría por su inocente kabezita? Las maestras se acerkaban, le hablaban, le besaban la cabeza y le regalaban un karamelo. Un karamelo no solucionada las kosas. Un karamelo no era mas ke un karamelo. Un karamelo no endulza la vida. Solo la boka, y kuando la boka no se usa es kasi lo mismo ke la nada. Aunke a lo mejor, uno nunca sabe, a lo mejor a Teodoro le kausaba alguna satifaccion especial. Lamento no ser un narrador omnisapiente para poder conformarlos. Simplemente de la misma manera krecio Teodoro. En la eskuela fue exactamente lo mismo. Si bien ke era brillante, ,eso solo se sabia en las evaluaciones, por ke nunca se expresaba oralmente. Las maestras acostumbraron buscarlo kon la mirada. Dijieron de mandarlo a una eskuela especial. Al psicólogo, es mas, lo mandaron, aunke fue en vano. Era komo si fuese mudo. Así pues, estaba en sus siete años, kuando lo vi. Estaba solo, en un terreno baldío, jugando kon su sombra. Estaba hablando kon su sombra. Me estremeció un poko, me impactó ver akel espectáculo. Teodoro sonreía, sentado sobre el suelo, acariciaba su sombra. Era bello. Era extremadamente bello. Era komo si se komplementaran. Era komo si... su sombra realmente estuviese viva. A lo mejor lo estaba. A lo mejor yo no lo supe ver. Akella tarde le seguí y le espié por la ventana. No me pude contener. El niño estaba sentado en el medio de la habitación. Movía los brazos y la manos al son de una canción ke tarareaba. Lo hacia kon gracia. Tanto ke uno deseaba estar allí observándolo por siempre. Jugaba kon su sombra. Era kasi mágico. Perfecto. Encerraba todo. Todo lo ke yo no keria en mi vida parecía no existir, viendo al niño feliz. El resto se había borrado, olvidado, era komo si el resto del universo se hubiese detenido y yo me pude parar a observar, contemplar, vivir. Sonreía, y parecía brillar. Por eso kreo ke estaba feliz. Bailba kon su sombra. Era komo si por una vez el cirkulo cerraba por kompleto. Saltaba y daba vueltas, y reía. Solo. Solo y kon su sombra. Kon su sombra. Por ke no podía ser yo el? Keria sentir lo ke el sentía. Al verle, pude notar ke yo estaba sonriendo. Teodoro se volvió a sentar. Parecía flotar en el agua. La luz de una portátil hacia a la tenue sombra parecer mas grande. Se tumbo en el suelo keriendo abrazarla. Pude percibir eso, al menos. Pude sentir. Apagó la luz. La sombra esta vez lo abrazo, lo redeó por kompleto para perderse, y solo limitarse por las paredes del cuarto. Afuera korria una brisa, leve, pero sacudía mi pelo hacia la izkierda. Lo akomode hacia atrás y me puse la capucha. Ya no veía a Teodoro, komenzé a temer ke el me pudiera ver a mi. No sabia si dormía, o seguía observando kallado. Pero estaba sumergido en su sombra. Su gigante sombra. Absorbido, flotante, solo. Su siempre sombra. Kreo ke mi sombra hubiese kerido kedarse allí. Al igual ke yo. Meti las manos en el bolsillo y pegué la vuelta. Y kaminé kon mi sombra a kasa, por primera vez, percatándome de ke fue ella kien me akompañó siempre.

emmmmmmmmmm

	el amor es ciego dios es amor dios es ciego steve wonderses ciego steve wonders es dios nadie es perfecto dios es perfecto a mi me dijieron ke yo era nadie yo soi perfecta! yo soi dios yo soi steve wonders oh por dios! yo soi ciega!

conklusion: al komer, es mejor no pensar.

	Fa. Hoy mientras komia, no tenia nada absolutamente en ke pensar. Le debe haber pasado alguna vez. Son esos momentos en los ke nos ponemos a leer las etiketas de los aderezos. No voi a hacer ninguna klase de propaganda de mayonesa, pero bien, ya de ser una compañía tan internacionalmente conocida (leia los numeros de telefono de atención al consumidor, y praktikamente es en Latinoamérica) (ruego a las personas ke me conocen, ke no rekuerden ke yo realmente no se ke paises conforman Latinoamérica, y hagan de cuenta ke no leyeron estas lineas) (por su propio bien, l sugiero ke luego de leer, haga dekuenta ke no leyó nada de esto directamente. Deje ke sea su subkonciente kien lo torture en sueños kon residuos del presente texto. En fin) leia sus ingredientes, y al final uno konsume una rika pasta amarilla hecha de colorantes, saborizantes, konservantes y algun gelatinizante (kreo ke akabo de inventar el termino) (no me importa, soi feliz) (¿¿¿¡¡¡¡¡???!!!!) y bien. Ya ke nos controlan realmente de todas formas, ,imagine ke un dia, ,y he aki ke deja de ser imaginación para ser prediccion, si nostradamus lo hacia, y julio verne imagino submarinos y luego sucedieron, en fin... yo kreo ke las compañías de mayonesas ke estan aprobadas por el consejo de alimentación, o el instituto tecnológico de alimentos, o por disney korporation o por avon, o mismo por nuvó aunke sea mas barato, dicen no tener nada contraproducente para el organismo, hablando de bacterias, enfermedades, etc. Lo ke se proponen es akabar kon parte de la población humana y, haciendo un convenio kon todas las mutualistas en kiebra, para ke ganen dinero sin afililados, y asi kobrar mas, introduciran en la proxima dekada, o menos, una seria dosis de la fiebre del pollo, las personas ke no moriran, se veran obligadas a gastar en costosísimos tratamientos, ademas, al no saber, seguiran comprando mayonesa, y por las dudas, en breves, la empresa se dedikara tambien a una nueva linea de productos. Próximamente “paraguas hellmans”.Por cierto, por experiencia propia, nunca kompre nada en nuvó. Es mentira ke los kolores del muestrario son los mismos, ni sikiera aproximados.

lobo esta?

	A ver... Creía en un dios todopoderoso ke estaria siempre protegiendome y kaminando a mi lado solo por kesi. Por eso exisitio. Porke si, porke yo krei en el. Tambien krei en papa Noel, en los reyes magos, ,en el raton perez y en el viejo de la bolsa. Tambien existieron porke si. Porke yo krei en ellos. Me olvidaba del hombre ded la mano negra. Dee ese me hablaba mi abuela, en el fondo de su kasa pasa un tren, tiene un fondo donde viven mis primos, ,unn muro, y atrás esta la via. Aquel fondo es sumamente oscuro, y mi abuela me decia ke alli estaba el hombre de la mano negrra. Si, tambien le krei. Tambien krei ke iba a ser feliz para siempre, y ke no iba a tener problemas. Tambien krei ke mi kasa era el mundo, y ke mis padres lo sabian todo. Tambien krei ke yo hacia lo bueno, , es mas, krei ke existia lo bueno y lo malo. Krei ke nadie me iba a juzgar, ,y ke todo iba a ser facil. Ja, krei ke crecer iba a ser facil. Krei ke las kosas tenian uuna razon, a las ke no se las encontré, supuse y krei ke era dios. Krei ke tenia ke agradedcer todo. Krei en el destino. Krei ke viviria por siempre. Valga la redundacia, krei ke la primera vez ke me enamore seria para siempre. Estoi escuchando una kancion ke me emociona y me hacec sentirme asi, remordimiento... krei, krei, krei. Ke feo es desmentirse. Ke bien ke suena esta banda. Krei ke la gente siempre me decia la verdad. Krei ke habia una sola verdad. No se si estoi naciendo, si estoi muriendo o si ya estoi muerta. Tengo miedo. Miedo y heridas. Lloro. Siempre. Sin lagrimas, pero siempre estoi llorando. No entiendo porke, no entiendo las kosas. No me entiendo. A veces si. Me entiendo, p ero no me comprendo.Me gustaria detener el tiempo, siento ke me esta apuntando, me esta amenazando, esta ahí, atrás del espejo riendose, se burla de mi lento envejecer, ,no lo veo pero el sabe ke se ke esta ahí, escondido, ,esperando...haciendonos sufrir. Robandonos. Kreo en las casualidades, ,en las coincidencias...causalidades...no en el destino, komo dije antes.A veces me salen algunos granitos en la kara. Otras veces en la espalda, sobre todo kuando estoi por menstruar, o los dias después ke menstrue. Me pesa horriblemente depilarme las piernas, las axilas lo hago por ke ta, me lleva 40 segundos y ta, me keda de pasada, ademas, para no ser tan grosera.Me gusta la miel kuando se cristaliza, mi viejo dice ke asi esta fea y la tira, pero a m me gusta asi, no tanto kuando esta likida y pegajosa. Me gusta mucho el chocolate. Sobre todo kon menta, o amargo. Pero si tiene nueces, almendras o algo asi bienvenido sea, tambien me encanta. Las barritas de cereal... ke vicio. Ah! Y los chikles bobaloo y poosh de tuttifrutti, sin comparación. Odio a luciana Salazar. Me encanta ke me hagan masajes en la espalda. Odio ke me encasillen o juzguen. Kuando duermo, muchas veces, babeo, ja. Kasi nunca me sako el maquillaje. Me gusta reflexionar, escribir, y la musica. Toda, menos la kumbia. Instrumentos, mmm...de atrevida nomas, toko la guitarra, el piano, y ta, el otro dia probe una armonika y me gusto. Me gusta mucho dibujar. Pintar o rayar simplemente. Son mis obras dee arte. Esta dedmas plasmarse uno en las kosas. Esto soi yo, un monton de palabras, dekodifikalas,.soi un dibujo, una pintura, ,unos garabatos, alguna kancion y un poko de musika. Kreo ke si los lograras mezclar de algun modo, a absolutamente todo, me harias a mi. Osea, eso soi yo, salio de mi. Soi un monton de experiencias y recuerdos. Y si me muero, eso voi a hacer, un rekuerdo. Hasta ke las personas a las ke les soi un rekuerdo tambien sean recuerdos y nadie, absolutamente nadie se acuerde de mi. Entonces ke voi a ser? Me da miedo y lloro al pensar eso. No me lo puedo imaginar, y me molesta no poder hacerlo.Si pudiera volver atrás y elegir algo diferente, no lo haria, porke eso me haria no se lo ke soi, probablemente seria una mas del monton. Me alegra no serlo. Mmm... kreo ke estoi un poko loka, o alo mejor yo estoi kuerda y los demas se ekivokan, komo saberlo? Nunca lo sabremos. , kreo ke tenemos ke dejarnos ser consumidos por los ke podemos consumir. Sentimientos... y pensar, eso nos diferencia de los demas animales(hasta donde sabemos) y kreo ke lo mas ...imponente ke tenemos es ke podeemos sentir... no se ke mierda seran, pero esas emociones ke nos alteran fisico sikologikamente, estan demas. Me refiero a poder kerer a una persona. es la mejor droga. Aun no me lo expliko, todavía lo estoi analizando. Pero hai kosas ke no necesitan ser analizadas. Basta kon sentirlas. Esta demas. Si, me gusta analizarme. Tratar de conocerme. Tener el control. Uh, ,eso esta feo, no tener el control.No se ke mas. Tengo dos perros. Hasta hace unos dias tenia un gato, el kual se eskapo. Te juro ke odio este sistema, esta organización, este mundo de mierda. Pero bueno, es lo ke hay. Pero estaria buenisimo vivir sin hacer nada. No se. Te dejo por hoy. Suerte kon la kosa esa , pero ojo, no te conviertas en duende o en licor de huevo. Y después jugamos a la escondida. Pica! Me encontraste..dnah ruoy em evi g...

no title needed

	-ya vaaaaaa.... ya vaaa.... (guau, guau, guau!) -Chaco! Callate! Anda a hecharte! - M’ijito! Vino a visitar a la abuela???? Para eso son las vacaciones... (...) -abuela, no puedo dormir, me montas un cuento? -ke keres ke te kuente corazón? (se dirigio a un estantería, kon unnos kuantos libros cubiertos del común y corriente polvo) -no, esos me los leiste todos. Kontame unna historia de vos, una aventura tuya... - a ver mijito...dejame akordarme de alguna... (aventura? Aventura?? Kual, kual...mmmm... kuando era chika jugaba al volley kon mis vecinas, era la mejor en la klase, miraba los ositos goomy y me askostaba después deel hiposaurio bostezon, ,mis amiguitas venian a kasa, jugabamos a las barbies, nos pintabamos las uñas y los labios a escondidas de nuestros padres, esa podria kontarle... después fui al liceo, y llegue a enfrentarme ke iba a ser el resto de mi vida, abogada, medico, arquitecta...estudie, trabaje y me independice. Me kase kono dios manda, por iglesia y kon vestido blanko, de luna de miel fue a las cataratas del iguazu, ,sake cuatrocientas fotos y traje adornitos pedorros para no olvidarme del uniko viaje ke hice en mi vida, y volvi a la rutina. Trabajamos, compramos una kasita, la empadronamos kon todo al dia, encargamos a tu mami, mi linda... krecio tan rapido... nos compramos un autito, lo patentamos, ,todo al dia, por supuesto, mi orgullo debe ser ke nunca me atrase kon ninguna cuenta, ni me endeude y entre al clering, soi honesta! Jugue a la tómbola y al cinco de oro, pero nunca gane, y de joven fui al casino un par de veces. Después se me vinieron los cuarenta. De vez en kuando iba a la pelukeria a retokarme los claritos. Los fines de semana si, eran para mi, ya ke trabajaba toda la semana para pagarme una buena jubilación, los fines de semana eran mis dias libres. Los sabados limpiaba la kasa, y de noche, preparaba la comida para el domingo no tener ke cocinar. El domingo pasaba en kama viendo alguna película ke diera el kable, o leyendo algun buen libro de Paulo cohelo o el de las profecias de nostradamus. Ke hombres mas inteligentes! Por cierto, todos los dias, si estaba en kasa miraba DE IGUAL A IGUAL, y desde el trabajo miraba SUSANA JIMENEZ, de noche, ,kon mi marido mirabamos a tinnelli. ... todos lo miran... pokas veces no use kondon. Tuve vergüenza en la intimidad... Krie bien a tu madre –aunke nunca supe nada de ella- pero le pague todos los estudios y le di el ejemplo de una mujer integra. Tu madre se independizo y nos kedamos kon el perro. Me jubile. Mi marido se murio de un ataque cardiaco a la noche del dia ke le robaron el ultimo auto ke habia comprado. Todavía lo extrtaño, me kuesta vivir sola... pero tengo al chaco ke le ladra a kualkier extraño y mueve la kola kuando le hablo. Ah! Kise aprender a tokar el organo, pero no era lo mio. ) Para esre momento, el niño se habia dormido de esperar en silencio. -una vez... aposte 400 pesos en un casino, y me llevé 600. – dijo la abuela para sentirse mejor. El niño dormia, no respondio.

Mi viaje en otra dimension...

	En un ómnibus, común y corriente, diría yo ke parecía ser uno de los interdepartamentales (por los asientos grandes, cómodos y forraditos), de noche. Si mirabas por la ventana, afuera, se veía un mar, de kolor rojo oskuro; las olas rompian por la mitad de la ventana. No, no era un barko, era un ómnibus. Todos se alarmaron al ver tal kosa (la marea en la ventana, y roja ¡¡¡!!!???). en uno de los asientos estaba el “salchy” (para los ke saben kien es, segunda guitarra de Puerto Seguro). Al lado mio estaba un chiko. Tenia la sensación de ke lo conocía. Yo, por mi parte sentí un miedo terrible, estaba re kagada. Me saké mi gorro, y se lo di a él, tras esto le pedí ke fuese mi amigo. Supongo ke el gorro pudo haber sido algo asi komo un sello. De repente el apareció kon una aguja, para dar una idea parecida a la de hacer piercings por el tamaño, y me la keria klavar (a la aguja), por la fuerza, en la mano. Mejor dicho en la muñeca. No entendía porke, pero no me dolía, kontra su boka, pero igual me alteré demasiado komo para gritar y salir korriendo a pedirle ayuda al guarda, en la parte dee adelante del ómnibus. Olvidé aclarar (siempre me pasa, soi pesima kontando películas y cuentos, me olvido, me olvido!!!! Yo ke se, no es keriendo) ke estabamos sentados en el fondo, en el ultimo asiento. El guarda estaba apoyado en una mujer, le hacia un tatuaje en la parte de arriba de la espalda. El chofer me dijo de mala gana “está ocupado, en este momento no puede atenderte” Ocupado haciendo ke!???!! Un tatuaje!!!!!! Le grité enfurecida Mi mochila habia kedado atrás, donde el chiko. Era blanko, bien blanko, y tenia la cabeza rapada. Ojos verdes, y a propósito, vestía una remera verde también. Bajé del ómnibus en algun Montevideo oskuro y ruin (mas). Pero es kon lo ke mas lo puedo comparar de lo poko ke conozco. Casas altas, viejas, kalles anchas, y justo donde bajé parecería ser la puerta de una catedral oscura, kon la luz de una bombilla amarilla común iluminando. Corrí algo desesperada, buscando algo, pero enkontrté nada. Encontré otro chiko, kon la cabeza rapada tambien, ,una gorra roja, kargaba una mochila y tenia puesto un buzo marron holgado. Supongo ke aunke nunca los haya visto antes, nunca me olvidaré de esas karas. Lo tomé por los brazos y le pedí ayuda. Hizo oidos sordos y le empezé a gritar, él, no me escuchaba. Le ofrecí kualier kosa, algun narkotiko talvez, y giró su cabeza lentamente komo para prestarme atención. Le pregunte del chiko del ómnibus y me respondió ke era para tener un pedazo de mi karne o algo asi. (¿¿¿???) eso me trankilizó y a la vez me asustó mas. Se supone ke él era de una sekta o algo asi ke hacían eso. Le pedí ke me trajera mi mochila, a lo ke el fue korriendo, me la entregó en manos (a la mochila) y kisimos uir. Miramos hacia la puerta, y habia una ola verde, ,mas grande ke una manzana, pero komo de tela, algo ke explotó. El silencio korrió por nuestras venas, el miedo, la tensión... presentimos ke estaba en algun lugar, viéndonos, oliéndonos, siguiéndonos y escuchándonos. Escuchamos una puerta siendo golpeada. Un sobresalto, ,en el momento de salir korriendo, me desperté y vi a mi viejo golpeando la ventana. Me pregunto si en verdad los sueños serán un portal a otra dimension. Donde realmente no existe la muerte, donde no existe el dolor. Donde viajamos y volvemos, atados a este cuerpo de karne. Donde aprendedemos y vivimos un poko mas, porke, ¿kien me puede decir ke yo no vivi todo esto? Sentí la tensión, el miedo, el suspenso, le ira, el dolor (no físico, no me estoi contradiciendo) las ganas de llorar, mi debilidad... yo vivi tambien en otro mundo ke no es este, donde soi un poko mas libre, donde el tiempo se mide distinto. Si alguno se kuestionó el tiempo, piense en los sueños, despierto son 5 horas, soñando, 15 minutos. Y si me vienen a decir ke esta estudiado blablablabla, no pueden saberlo kon certeza, lo ke diga la ciencia me lo paso por el orto, porke deskonfio hasta de lo ke veo. Lala, te entiendo.Volviendo a mi remate de esta kosa, ke pasó kon esas karas ke conocí??? Yo las conocí, y nunca antes las habia visto. Sus voces, nunca antes las había escuchado. Nadie me puede decir ke no fue asi, y si algún día me las encuentro, ,lo primero ke voi a decir es “hey, yo te conocí, te conocí en un sueño” tal vez alguno de ellos dos responda “ si, nos estábamos por ir” o “si, pero desapareciste del ómnibus”...

m?

	Si si, yo kreo ke a Cervantes... y... a Cervantes se le fue la mano... El otro dia, en una reunion para celebrar un kumpleaños, me encontré kon los reyes magos, arruinándole la ilusión a uno de los hijos de una participante, le decian la verdad: ke papa noel no existe. La monja, sentada en la eskina, se kejaba de no ver uun pito, osea, se´r parte del reglamento ke las monjas no puedan usar lentes??? A lo mejor los necesita. Kosa de avergiguar. En eso, un tal Nadie, grita mui convenido ke “nadie es perfekto”. Ke loko engreído!!! Uh! También estaba el frutrado Jorobado de Notre Dame, pero el estaba en una conversación un poko mas seria kon otras personas, kontando ke nunca pudo estudiar Derecho. Entre las ke chusmeaban estaban las madres ded hulk y de superman, kansadas y artas de koser las camisas y pegar los botones. Pobres mujeres. Yo les akonsejé ke sus superman use belcros, y hulk puede usar musculosas de lycra, o de ultima de no se ponga nada arriba. En la mesa del medio estaba la torta, la kual tenia un dedazo metido, osea, alguien probó el merengue antes de tiempo. Empezaron las sospechas, y komo konsekuencia, siempre estan los ke se sienten aludidos y saltan komo pelota dee goma. Uun teo nos juró por dios ke el no habia sido. Kasi ke nos convenció... Me fui para conversar kon Víctor y Ramírez, ,ke el asunto era ke su hija tenia alguna enfermedad venerea, y nadie keria decir lo ke sabia porke se rumoreaba ke Ramírez es un padre celoso y no tenia problemas en kagar a patadas a kien le toke la hija. Juancho se rió, y komo Ramírez lo miró para matarlo, juró por sus hijos ke el no habia sido porke es virgen. No se. En eso kaen los botones, ,ke raro nadie los invitó. Los chikos del sótano, medios inkietos, proclamaron “abajo las drogas!” por si eso buscaban, y se fueron.

Buskando

	Si, kreo ke esta vez lo perdí. Asi ke konvoké a toda la kasa (me refiero a todos los integrantes) a una profunda búskeda. Yo me autodesigné el kuarto y el living. Buské en los sillones, entre los almohadones (donde encontré los dos kontroles remotos de los dos videos anteriores, y el control actual) y unnas kuantas kosas mas ke no vienen al kaso, no son importantes ahora. ¡kiero encontrarlo! Buské en todos los armarios, ,en las repisas, adentro de kada tazita de adorno, ,atrás y adentro del piano, en kada rincón y nada... arriba de las mesas, ,abajo, en los roperos, en los bolsillos de kara prenda en los percheros, en el cajón de las medias, en el cajón de las bombachas, en el botiquín del baño, llegue a buscarlo hasta en la heladera, en la kocina, en los sartenes (por si alguno se hizo el vivo) en la biblioteka del pasillo, entre las paginas dede los 679 libros, ,entre las paginas de las 75 revistas (Caras, gente, luna, para ti, paula, charonito, condorito, patoruzito y algunas viejas de moñita azul, por supuesto, las del kable, y habia una porno y una de motos.) buske debajo de la kama, entre las sabanas, por todos lados, y nada. Hasta ke se me dio por ir afuera, ciero ke ayer habia tenido intenciones de limpiarlo. Alli estaba, Nemo, en la pecera, kietito tal kual lo dejé.

Libertad condicional.

	Yo no entiendo, osea, el hecho de ke tenga 6 bajas de 9 materias no keire dedecir ke no estudie, o ke no me esfuerze. Para empezar madrugo todos los dias, eso no lo ven. Tengo ke esperar el estupido ómnibus, ke no me deja en la puerta del liceo, eso tampoko lo ven. Tengo ke bankarme a los otros 27 imbeciles ke tengo por compañeros toda la mañana. Tengo ke ponerme un disfraz de pingüino para soportar intervalos de 40 minutos de una tediosa asignatura ke no me importa, es un kastigo, y lo tolero, eso tampoko lo ven. Y ni ke hablar de los modulos, el mismo sufrimiento por dos. Luego vienen los eskritos, trato de demostrar lo ke se (ke para eso son) no es mi kulpa perderlos, no es mi kulpa no saber, la kulpa es de los ke me enseñan mal. Encima, los profesores kuando hacen los promedios estan pensando en lo poko ke tienen sexo kon su marido, y en lo ke van a hacer de cenar para la noche. Entonces se la deskitan kon uno. Tengo cinko bajas, si, es facil no dejarme salir, pero eso no va a cambiar mis notas, ya estan puestas, el uso de korrektor serviria (ja) pero encima ke voi! Mama, eso no lo ves!!!

heroe

	Estaban las pobres viktimas, inocentes, encerradas en la pekeña habitación, la kual estaba compuesta de kuatro altas paredes, ke kada vez se apoximaban centímetros entre si, reduciendo aun mas el poko espacio ke padecían nuestros klaustrrofobikos protagonizantes, amenazando a kitarles la vida exprimiéndolos komo a un verde limon. (en lo particular, me kedo kon los amarillos, aunke tenga planteada la interrogante de si el kolor alterará en algo el sabor, pero komo al kabo ke no me importa, solo esta planteado, no me desvive investigar para saciar la insatistafakcion, porke no existe tal. Me gustan los limones amarillos porke los caramelos SUGUS de limón... son amarillos.) Volvamos al cuento, ahora ke veo, el paréntesis kedó mas extenso ke la hisoria hasta ahora... Unos seis siete adolescentes acompañados y bajo responsabilidad supuesta de un mayor, deseando volver a ver la luz de otro dia, o almenos de otro rekreo, ya ke akababa de tokar el timbre. Una de las viktimas, sollozaba, aclamaba y rogaba por libertad, poder salir de ese apestoso salon e ir al baño. -yo me hago, me hago aká. Afirmo resignada ella. La puerta estaba trankada, los alumnos y la profesora de un idioma extranjero en esta tan delikada situación. Esta vez sonaba en serio. ¿ke podian hacer? Se kedarian alli por toda la eternidad, ¿kien los iba a escuchar? ¿kien les abriria la puerta? Era dedducible ke el takaño monarca de este imperio no gastaria un mango en un cerrajero, seria mas barato dejarlos morir alli. Entonces, un peter parker kualkiera, okulto entre los comunes civiles, se levanto entre ellos para proclamar libertad. Sin un traje, sin un nombre sekreto, sin un lema y sin demostrar sus super poderes, dijo ke el eskalaria las altas paredes, caería del otro lado y les abriria por fin la puerta. Dijo y cumplió. Pero la puerta estaba tan atascada ke no iba a ser changa abrirla. Una puerta barata, ruin, rota y mal hecha era el desafio de nuestro heroe, ke todo alentador, la empujó sin surtir efecto alguno. Repitió la operación un par de veces y nada, mientrtras del otro lado sus compañeros gritaban y agitaban la hazaña ke estaba por lograr. Invokó sus poderes mágicos... –super patada!!!! Gritó. Al mismo tiempo, o eskasos microsegundos después (la kamara no lo logró kaptar) le enkajó terrible patadon a la puerta, la kual se abrió para atras. Las sofocadas viktimas salieron saltando y dándole las gracias. -no kontaban kon mi astucia! – agregó kon un bailecito corporal mui ridículo. La kagada fue ke la puerta se kebró, y el pestillo se destartaló. No de nuevo, decia! Pero ya estaba hecho, no habia vuelta atrás, ademas, la proeza lo valía, la vida de esas personas vale mas ke una puerta de mierda. Ke es lo ke era, no era mas ke una simple patada a uua puerta de mierda. Pero komo en todas las películas, siempre hai un malvadao deskonforme envidioso. Gruñó entre dientes, materialista, deskonforme por el pobre daño kausado, no supo medir lo ke realmente era importante, y en su verde envidia (komo el limon) fue a hablar kon las pilatos del rey. Ellas, por su parte, hicieron lo ke saben hacer, el nombre nos lo indika, se lavaron las manos y alcahuetearon todo, viendo el lado negativo, por supuesto, no fueron kapaces de ver por la ventana y observar a las una vez presas viktimas, correr alegremente y fumar un cigarrillo en el patio, gozando de su libertad. El personaje mala leche este, no kiero dar datos, ni nombres, lo akusó de vándalo, de malas intenciones, siendo ke ella ahora podria estar pudriéndose en el mugriento salón. En vez de agradecerle... no. Los restantes huyeron, el heroe de nuestra historia, kargado de coraje y valor, tomó el toro por los bigotes y procedio a asumir su dosis de responsabilidad y kostear la mala puerta ke habia, ya ke romperla no fue mas ke un accidente. Un simple y remoto accidente, talvez, producto de patear tres makumbas ke habian en la kalle. Pero las buenas acciones jamas se reconocen, asumámoslo, aka en este mundo cruel, vale mas una puerta de mierda, ke se le va a hacer. Y ahora, kien podra defendernos??? Nuestro heroe fue expulsado. Y si leen esto, me expulsan a mi tambien, la pobre reportera, la kuriosa Mary Jane testigo de lo ocurrido.

Kuenta la leyenda

	-“papá ya viene, tiene ke ir a ver si todo está bien, vos no te muevas de adentro de la kamioneta” -“bueno alberto” respondió josesito de kasi tres años. -“te dije ke me digas papi. No, josesito, papi ya viene enseguidita.” Y ahí salió, el radio patrullero kon una linterna a ver por ke sonaba la alarma. Las ultimas treinta y cinko veces habia sido un gato, pero el seguia fiel a su trabajo, y siempre iba instantes después de aktivarse la alarma. No komo en mi barrio ke, dios me libre! Hai tardes ke uno no puede dormir la siesta porke los pendejos tiran un pelotazo a la kasa de la vecina pedorra ke se va a Montevideo siempre, y la alarma esta toda la tarde (sin exagerar) jodiendo, uno se pregunta para ke mierda contrata esos servicios. Pero nunca se supo as nada de alberto. el kuidador, policia, miliko, boton, guarda, vigilante(komo los biskochos), vende panchos, chofer, limpiaparabrisas, enfermero, lo ke sea o komo sea ke se llamen los empleados de las empresas de alarmas. A lo mejor fue abducido por extraterrestres, a lo mejor lo mató un chorro, a lo mejor simplemente se kiso ir a la mierda y no ser padre. No lo sabemos, no lo dice la leyenda. Kuenta la leyenda ke a josesito nunca lo volvieron a buscar, pues, aun está allí, hoy, a una semana de su trigésimo kuarto (34) kumpleaños, dentro de la camioneta o minivan de Máxima Seguridad. Kuenta la leyenda ke en la parte de atrás tiene mucha comida en lata y deshidratada, unas revistas de condorito, una radio AM y un water. Hasta ahí dice la leyenda. Uno puede pasar por alli y verlo, pasando el supermercado Disco por camino a la laguna algo asi, no se, rodrigo sabe, después le pregunto y les aklaro por si kieren ir a verlo. nos mira de reojo, kallado y serio, desde los interiores de la camioneta de Máxima Seguridad. Estará encerrado? No kerrá salir? Eso tampoko lo kuenta la leyenda, pero si es ke no ha kerido salir, la verdad lo comprendo. Mejor estar aislado de toda esta mierda, no se, será cuestión de ver.

Kon las manos en la masa

	Resulto ser ke era una noche común y corriente. Yo estaba haciendo una rika pizza y mi esposo estaba kagando en el baño. Mientras amasaba el bollo de masa (de ahí el termino “amasar”...me pregunto si fuese plasticina: “aplasticinar”) bueno, amasaba masa mientras escuchaba el kanal 11 en la tele, el programa de susana guimenez para ser mas precisos. Pero mirá ke buen salame! En nombre ke aparecia en la pantalla.... coincidía kon el mio!!!! O sea, me iban a llamar a mi!!! No... deberia ser otra persona kon mi mismo nombre, no podia tener tanta suerte, debe ser otra JosuephaJudithFilomennRoses Rodríguez. A menos ke usaran mi segundo nombre, Maria Rodríguez. Ahí eskuché komo Susana diskaba el numero kon una lapicera, censurando los numeros kon vokales. 2, 2, a, a, m, m, m, 3, 4. Klasiko. La suerte fue ke la seleccionada fui yo, la kagada ke en mi incredulidad, el telefono sono y me agarro kon las manos en la masa. Ya estaba bien sobada, kasi pronta...no denuevo, decia! Tiré la masa a la mierda, kalló la olla en la ke preparaba la salsa, todo, todo a la mierda. Mi gato empezo a lamer la salsa del piso, yo fui a los porrazos a atender el telefono, envolviendo mi mano kon un repasador. Sentí komo el engrudo se pegó a la tela, ke sensación mas desagradable. En el apuro enganché la mesa del televisor, ke hizo kasi una explosión al kaer. A la mierda el televisor, igual se escuchaba porke pedro tenia el dedl kuarto prendido para escuchar dedel baño. Me gritaba ke atendiera rapido o ke iba a salir kon el kulo a medio limpiar, y de paso me hechó unas puteadas. Salté el sillon y enganché unos adornitos de porcelana indujaponesa-arabe kon influencias griegas ke heredé de mi tataratataratatara_abuela dios la tenga en la gloria. Espero ke se puedan pegar o me korto una teta. Mas sonaba el telefono, mas gritaba mi marido. Cuando me lanzo hacia el aparato al mejor estilo película ded suspenso, ke van volando en kamara lenta, caigo y me reviento la klavikula, me esguinzo el pie izkierdo y me parto dos dientes. Kasi me importa un pepino porke kon lo ke voi a ganar...pero he aki la parte grgaciosa. Eskucho ke susana le dice a los susanos (o es katherina fullop komo sea a sus katherinos, no se, me confundí kreo) le dice ke esta ocupado y ke van a tratar una vez mas. KOMO VA A DAR OCUPADO??!!! Esta sonando!!!!! Atiendo kasi gritando “hola susana?” (porke todavía no me akostumbro a ke ahora es susana Jiménez) y me contesta molesta mi suegra: “Dejate de joder y pasame kon el negro ke no me mandó ni un peso, y sabe ke los preciso para los remedios! Los remedios!” no puede ser, tenía ke kortar! “sabe bien ke la artritis me está konsumienso, y vos no sos kapaz de decirle ke piense en su madre” ke vieja de mierda. Kolgué. Ára ese momento susana kolgaba tambien y decia ke iban a probar kon otro nuumero. Ke desgracia, la putisima madre, me re agarró kon las manos en la masa.

2 x 1

	a kien no le gustan las promos 2x1??? Todo depende, pero claro, mirá, te vas a comprar champú, 2x1! Demas, te ahorraste la krema. Está demas tener kosas sin pagarlas (sin robarlas también, seamos honestos aunke sea en un cuento) pero komo dije, todo depende. Resulta ke sinkerer, kedé embarazada. Changos! Bueno, hai ke ver el lado positivo. Mis abuelos siempre se kejaron de lo rápido ke krecimos, y nos hacen sentir bobos hablándonos komo si aún tuviésemos kuatro años. Este año soluciono el problema. ¿ke mejor ke un bisnietito? ¿verdad? Todo sea por y para ellos, no creerán ke fue un accidente... hoy toka ir a exámen médiko, asike proseguiré escribiendo hoy de noche.(...) Listo, es hoy de noche, mas noticias buenas! Yo también traigo una oferta. Resultó ke, no solo tengo fecha para fin de año sino ke es otra promo 2x1. Aparentemente son gemelitos. Bueno, mucho mejor, uno para kada abuela asi no se pelean. No se pueden kejar este año de ke no hice regalos. Feliz Navidad y noche buena!!!

uy, ke hago?

	En estos precisos momentos estoi tirada en mi kuarto de afuera. Me estoi meando desde hace rato, y aka no tengo baño, osea, estoi evaluando la situación. Me da pereza levantarme, si me levanto y voi adentro, me van a dar ganas de akostarme kalentita a ver la tele, pero a la vez me kiero kedar escribiendo. Aunke podría escribir adentro, pensará usted el lector. Ya lo se, pero le paso a explicar ke no me gusta tener todo desparramado, osea, lo uniko ke esta adentro de mi kasa mio, es la tele y la kama, lo demas no lo sako de este kuarto, lo tengo organizado o desorganizado, no me importa, bajo llave. Pensé ke si me kolgaba a escribir me olvidaría de mis ganas de orinar, pero veo ke no. Mejor voi al baño, ya vuelvo y sigo kontando... ...? ...

Mamá, yo la maté

	Hai gente ke tiene mala suerte, pero komo yo? No me hagan reír. A ver. Es lunes, primer dia “laboral” de la semana, al menos para mí ke aunke ayer hubieron elecciones (ganó el frente) no me tuvieron consideración e igual tuve ke ir al liceo y a la universidad. Son komo las doce de la noche y me kiero akostar, estoi kansada, pero antes de irme a dormir, luego de subir un par de cuentos, le di una revisada a la pagina por mero placer. La luz estaba apagada, y al apagar el monitor, kedó todo en penumbras. Le pegué un rodillazo a algo al levantarme. Kruzé los dedos y deseé profundamente ke no lo fuera, pero el solo desear las kosas no hace ke sucedan, y esta vez no fue la ecepción. Gracias a dios (valga la redundancia) hai ecepciones, verdad ro? pero reitero, esta no fue la ecepcion, la suerte no me ayudó y ta, kagué. Si señores, a las 12 de la noche, teniendo ke levantarme a las 7 al otro día, le enkajé un rodillaso a una maceta llena de barro ke estaba arriba de una columna de unos 40 cm. por suerte la columna no se kebró (mi vieja me mata)(igual me va a matar mañana kuando se levante para ir a laburar y vea mi obra de arte). La maceta kalló dada vuelta al mejor estilo kastillito de arena, solo ke fue adentro de mi kasa, y de barro. No solo se desparramó también, sino ke maté su adorada plantita, sus tallos kedaron kebrados por la maceta. Asi kedó. Me vine a akostar. Le dejo mi guitarra elektrika a lala, la tele 21’ a ro, y el amplificador se lo turnan, komo vean, hasta ke humo viejo repare el suyo. Mis ensayos y borradores a Nacho, para ke algun dia los publike. Ahí se akaban mis pertenencias. Estuvo bueno vivir, bueno... es una forma de decir. Si mamá, yo la maté, pero fue sin kerer.

Omnibus

	Alvaro kería ke su nombre figurase en esto. “alvaro d’alessandro” Admito ke hoy me ganó la vagancia y sea lo ke sea, me subí al ómnibus, no está para kaminar. Aparte (si, me estoi justificando para sentirme mejor) está amagando a llover, entonces si me largo kaminando y me agarra el chaparrón no va a estar nada bueno ya ke voi a tener ke andar todo el dia mojada. Aunke el aire esté asquerosamente viciado, respirado y gastado por todos, y los pendejillos de la eskuela me estén volviendo loka kon su murmullo, admito también ke si me koncentro en no escuchar komo se burlan de mi y me kantan la kanción de los lokos adams en la oreja, está bueno mirar por la ventana. Hasta ke mirás para adelante y ves komo sube el guarda. El mismo flaco cabezón de siempre, ke?! Hai uno solo??!! Mierda! Será por eso ke odio los ómnibus. Me acuerdo ke siempre me pasa lo mismo. Por suerte me senté kasi pasando el medio, asike me va a dar tiempo para buscar donde kuernos metí el boletito. Y ahí empieza a avanzar, komo un tiburón entre los pasajeros indiferentes ke SI tienen el papelito en la mano. El hecho de ke lo tengan en la mano me kita tiempo a mi de buscar el mio, todo sucede tan rápido... y me doi kuenta de ke me kolgué a ver komo ellos lo tienen y me olvidé de buscarlo. Está acercándose! Mientras revuelvo los bolsillos (ke por varias personas han sido denominados la bolsa de Felix(el gato) porke realmente se puede encontrar de todo (menos el boleto), insulto y pienso mentalmente. Primero ke nada, me subí por unas pokas cuadras, no estoi para ke me jodan por un papelito. Ni sikiera vale 16 pesos el recorrido ke estoi haciendo, me lo deberían kobrar 4 pesos; y encima me estoi por bajar, ke mala liga yo. Y ademas, komo voi a estar aká arriba sin haber pagado??? Sumandole a eso, estoi segura ke el chofer se acuerda ke le akabo de pagar, y me parece estupido el sistema ese de arrancarle una puntita, es superfluo, osea, no se si me entienden, si fuera de un departamento a otro todavía, pero estamos hablando de un cirkuito de 20, 30 kuadras, no necesitas un guarda. El mismo ke tengo enfrente. -dame un segundo ke no lo encuentro. Tiré todo lo ke habia en mis bolsillos en el asiento de al lado y lo desparramé rapidito. Gracias a dios ke no tenía nada komprometedor... le sonreí komo si fuese gracioso, pero kon su kara me hizo saber ke no lo era. Se dio vuelta para pedir el de enfrente dándome un poko de tiempo. Pensé en escabullirme para adelante (donde ya lo había pedido) pero seguramente me iba a reconocer. Aparte no me daba el tiempo de juntar todas mis pertenencias, a lo ke le sumé el contenido de mi mochila. La agarré por la base y la sakudí dejando kaer todo por el maldito boletito. Monedas, lapices, un kuaderno, una kalkuladora, una lapicera, un espejito, un desodorante en aerosol sin CFC ke contamina la kapa de ozono, un pancho, un kontol remoto, una bolsa de agua kaliente, las llaves de mi kasa, una rueda de bicicleta, un sachet de mayonesa ke me chafé de mc dollar(donalds), un sachet de shampoo, un sonajero, una foto de antia y su sobaco, una púa de guitarra (ke hizo ke el guarda mirara fisurado pensando talvez ke la usaba para tomar merka) –tendré ke konfiskar esto. -no tiene ke ser policía para poder hacerlo? -policia, guarda, es kasi lo mismo. Respondí ese mismo gruñido ke hace march a homero, y le pregunte si aun kería el boleto. Puso sus manos en la cintura y me dijo ke ese era su trabajo y lo tenia ke ver ya o me tenia ke bajar. Bueno, bueno, bueno, ya lo encuentro, y me sumergí en la buskeda otra vez. Una media del ratón mickey, una foto de enrike iglesias, un kasette de los Sex Pistols y otro de Juan Luis Guerra, se me vino a la cabeza “ojalá ke llueva, ojala ke llueva, ojala ke llueva café en el kampo” ke riko tomarse un cafecito. Tarareando sonreí y miré al guarda kon su kara de ogro me kortó la inspiración y volví a mi buskeda. Una botella de cerveza, una petaca y una pila panasonic AA. Ke hacia una pila panasonic en mi mochila??? ... LO ENCONTRÉ!!!! Allí estaba todo arrugadito. Agarré la bolita de papel(maldita kostumbre) y la abrí tratando de no romperla. Le sonreí inocentemente al guarda cansado ya, ke debería haberse bajado varias cuadras atrás, en el almacen de chola para komprarse su paketito de tabaco mas barato, ahora debería kaminar mucho y se cuestionaba si valian la pena los $2,50 de diferencia. Lo tomó impaciente, le hechó una ojeada... -este boleto es de junio de 1992, señorita! Usted me ve kara de tarado???!!! Me kasi gritó metiendose el dedo en la nariz. Miré alrededor, para ver komo todos estaban espektantes de mi situación, malditos chusmetas, se reian diabólicamente de mi, siendo ke no era yo kien se sakaba un moko. Junté mis kosas re kemada. -ke está haciendo? -Me tengo ke bajar. Me iba a decir algo, tomó aire y abrió la boka pero le dije antes de emitir algun sonido -Al kabo ke era lo mismo, Igual no tengo el boleto bajé orgullosa de mi misma, satisfecha (de alguna manera) ya ke habia hecho el recorrido ke kería sin haber encontrado el boleto. Metí la mano en el bolsillo para sakar los fósforos y encontré el chingudo boleto. Mierda. No tengo mas púa para tokar la guitarra.

Omnibus

	Era una tardecita komo todas, ke hacia uso de mis piernas kansadas para avanzar en la vida, y en la vereda. A lo lejos, en frente a una pelukeria, divisé una garita de ómnibus, y me perkaté de lo cómodo ke sería tomármelo para llegar a kasa menos kansada. -por aká pasa el diecinueve? Pregunté kon tono penoso e ingenuo. Una parejita sentados al cordón de la vereda, bajo la sombra de ningún algún árbol bonachón, ya ke en mi ciudad no está de moda tener lugar para algún árbol(no hablo de arbustos), intercambiaban saliva y no me prestaron atención. Me molesté, kuando pregunto me gusta ke me respondan, pero rapidamente me transporté a un momento en kual yo protagonizara algo parecido y me akordé ke en esos momentos a uno no le importa nada. Mucho menos una boluda ke pregunta por un ómnibus. -señora, no sabe si por aká pasa el diecinueve? ...Nada. me miró kon kara de susto, komo si hubiese pensado ke si me hablaba tomaría confianza y la terminaría robando. -Ni idea. Kontestó sin mirarme a los ojos. Porke mierda la gente es asi? hacen ke uno sienta ke está en un vacío, solo, gritando donde nadie lo puede escuchar y responder si pasa el 19 o no. Para esto ya habia perdido unos 8 minutos. 8 minutos son 8 minutos, pueden ser mucho o nada. Por ejemplo, si estás kon tu novio/a, si estás viendo la tele, si estas hablando por teléfono, 8 minutos son nada, pero si te estás kagando y hay alguien en el baño bañándose, 8 minutos son una eternidad. Llegó una señora, toda elegante, estirada y pinturrajeada, ke parecía ke la venian korriendo (kaminaba todo rapidito kon takos). Miraba el reloj promedio kada dos segundos mas o menos. Estaba re apurada, se notaba. -está llegando tarde a algun lugar, no? Pregunté kon mi estúpida ingenuidad. Me miró alterada y molesta, y me decia “mokosa atrevida” kon los ojos. Miró el reloj y respondío –no pasó ya? A lo ke ofendida le respondí kon los hombros. Porké kuando uno se preocupa un pokito por los demas no lo aprecian? Asi estamos. Ahí se asomó el ómnibus. Otras personas se aproximaron a la garita, medio pechandose, parecía ke se peleaban porke el ómnibus parara enfrente a ellos. Ke akaso no entiendedn ke igual van a subir, sea primero o después? No van a llegar mas rápido por subir antes. La parejita feliz kortó su transferencia bacterial de gérmenes patógenos y se pararon en la vereda. Hubiese estado bueno ke tampoko percibieran el ómnibus y les kortara los pies. Uy, mi lado malévolo se escapa. El ómnibus se detuvo, por fin. El esperado, deseado y ansiado ómnibus. Ke increíble. No de nuevo, decia! La mujer apurada, perfekto ejemplo de lo ke expliké antes, prácticamente kaminó sobre las cabezas de las personas para subir primero. Subieron uno a uno, kasi pisándose. La otra señora, toda perseguida, apretó fuerte la kartera y también se dirigió al ómnibus, mirando de reojo las demas personas. Luego de ke subieron todos, y el chofer le daba el kambio al último señor ke habia subido, me di media vuelta. Cirko de personas. Mejor me voi kaminando.

X-men

	mira, yo me kejaba de no tener algun poder. Komo estaria! Atravesar las paredes, disparar lasers por los ojos, teletransportarse, desafiar la gravedad kon la mente, jugar kon el fuego, hielo... klaro ke no me juntaria kon xavier y su eskuelita, eso es para heroes, yo pasaria desarrollándolos y divirtiéndome kon ellos, fua! komo! Sin duda ke tambien molestaría a otras personas y me divertiría a kosta de ellos por ser superior. Aunke tampoko me haría un traje, eso es para niños. Lo de identidad sekreta lo estoi considerando. Mejor no revelar mi verdadero nombre, así ke pensaría un sobrenombre akorde a mi. Uy, ke bueno ke estaría! Me siento un poko pendeja, ya ke los niños son los ke “deben” imaginar, kreo ke nos acostumbraron demasiado a ke kuando creces, ya dejas de fantasear, soñar, imaginar... uno se vuelve un robot sin sentimientos, monótono y rutinario, y pierden valor las kosas realmente importantes. Uno komo todo digerido, sin necesidad de pensar porke otro ya pensó antes. A lo mejor lo ke me sucede es alguna enfermedad mental, ke mi cuerpo krece un poko (poko dije, ya se ke no krezko mas, no se burlen) pero mi mente kedó atrofiada en mis 5 años, kuando preguntaba todo “porke?”, y todo me llamaba la atención, komo la primera vez. Será ese el sekreto? Ver mas, komo la primera vez? No perder el interés? Mientras haya luz... hay kolor y hai visión, entonces, porke apagarlas a propósito? Para eso vení ke yo te piko los ojos, porke me da rabia ke tengas tanta kosa hermosa, tantos dones y regalos divinos y cierres los ojos. A lo mejor no soi yo kien tiene la mente atrofiada. Kreo ke ese es mi poder, si, soi un x-men, y ke? Percibo tan diferente a vos, ke ni se lo ke es real, pero puedo pensar demasiado, y lo hago, y eso te molesta también. pensar me hace superior? No se, pero no preciso atravesar las paredes más, tal vez ni existen... para ustedes soi la monokromatika, y desde ya, me divierto a kosta de vosotros, ovejas insípidas.

Haciendo zapping antes de akostarme

	(Resumen kronologiko de los hechos.) mierda. Hace un rato en computación me tomé una tazita de café y kedé a 1000. ya debería haber caído nokada en la kama, asi no más komo llegé para enkontrarme mañana kon la horrible noticia de ke tengo ke madrugar. Pero no. No podría describir el ángulo de apertura de mis ojos porke no me lo creerían, pero kasi ke veo lo ke sucede a mis espaldas. Y es mui tarde. Y encima me estoi fumando un video de Charly García, viejo dekrépito, aparte de hacerme recordar a alguna mala versión de Don Ramon, también me tr..ah! de guatemala a guatepeor: Bjork. Una enana australiana chillona. Esos alaridos ke pega... la televisión esta en decadencia desde hace rato, pero soi tan consumista ke algo tengo ke hacer mientras ceno. Ke pena ke me siento, soi patética, y no precisamente komo la composición de Bethoveen, soi patética por deprimente. La mina esta es peor. Mirala, tiene komo 40 años y parece de 15. no se donde cuernos leí ke era mui sensual. Kreo ke un karakol podría ser mas sensual sin esfozarse, por favor ...Sensual es shakira. Nunca imaginaste a tus padres concibiéndote? O a tu abuela en tanga? Exactamente. Ahora, kuando me dejes de insultar, te expliko por ke te lo hice pensar: porke estoi aburrida, y es gracioso ke por los próximos 20 minutos no te vas a poder sakar esa imagen de la cabeza. Ta, ya esta, no me insultes mas. Te lo pido por favor. Para mi ke luciana salazar es un travesti. Mirale la geta ke tiene. Mujer definitivamente no es. “hay! La esteticista, yo viajo kon mi esteticista!” retiro lo dicho de Bjork. De no ser por las lolas ke tiene (termino argentino) nadie da un peso por ella, de kara es un mono, pobre. Y no digo ke yo no lo sea, pero no alardeo. Mira komo pone la boka, esta para partírsela. Partírsela de una patada, claro está. Pero komo kada seno es del tamaño de un balón de playa (pongamos terminos de otros países, así es internacional) es la reina de las vedettes. Va a terminar toda encorvada, ja, luciana de notredame. Mierda! Bjork otra vez en otro kanal. Me persigue! Y en este video está pelada y se transforma en un oso de mui mala kalidad. Futbol... reklames de jabón en polvo kon perlas revitalizadoras, ke además, deja los kolores impecables. No me fijé la marka, pero de todos modos me podrían demandar por publicidad gratis. Película subida de tono en el Isat. Reklame del nuevo juguete (espada ninja kon luces y sonidos) de los power ranger fuerza salvaje (mierda, la demanda), la receta de komo hacer un pastelito de karne en el 30. uuuuhhh!!! Esto va a ser divertido. La biografia de michael jackson, kon fotos exclusivas de su gran nariz. Dejo aká. No no, pareció interesante, pero me olvidé ke era michael jackson. Aunke no pueda cerrar los ojos, para engañar mi cerebro (si es ke tengo) ke pestaneo, apago y prendo la luz kada un promedio de 7 segundos, eso entorpece y enlentece mi escritura. Me voi a dormir. Me olvide, no puedo. Prendo la tele. Ke miércoles, sigue sin haber algo mirable. Dejá, siempre me kejo y termino igual viendo las guasadas argentinas.

mi adaptacion

	La parada estaba llena de seres vivientes, respirantes y pensantes, esperando por el ómnibus ke si era komo el 19, podías esperarlo o no esperarlo, porke lo perdiste o pasa tarde. Kapaz ke es mi kulpa siempre por llegar tarde. Y eso ke adelanto los relojes. Los kiticientos hermanitos violeta, juntitos, tomados de la mano, armaban un bullicio un tanto intolerable. Si tuviera lo ke invertían en boletos (ahora ke esta a $16) ahora era rika. Bueno. Una señora larga y amarilla, sin plata (no hago mas aclaraciones entre paréntesis porke ya me lo dijieron, keda mal, ahora ke se rescaten si pueden, si no pueden, hablen kon willy, el sabe de lo ke habla)mostraba su gesto de preocupación por el retraso del ómnibus. Sentada en un banko, una señora bastante gordita de kachetes rojos se kejaba del dolor de unos machukones, y un pekeño niño verde kon mucho vello facial, wiwi o algo así, hacia ademanes kon la mano. Un viejo señor, algo anaranjado, kon una piel tan suave komo el terciopelo y un perfume exkisito y seductor, para comérselo todo (me encantan los duraznos ¿ke pensaron?????) (perdón willy, no me aguanté) le preguntó a una señora kaderona y retakona ke parecía estar desde hacia rato parada: “señora, hace mucho ke espera?” -“desde ke nací, señor”.

un grano en la frente

	¿tengo un grano en la frente??? La mismísima miércoles. Siempre se fijan en las taradeces y hacen de todo un mundo. Tengo un grano en la frente, si, y ke? Para empezar, si lo tuviese en el kulo sería peor. Aparte, tengo la nariz tapada, los ojos congestionados, la espalda kontrakturada, la garganta adolorida, la mente agotada, el corazón cansado, la boka kallada, los dedos fríos, el estómago revuelto, un moretón en la pierna, un dedo del pié torcido, un lunar en un pecho(ke lindo ke suena)(ahora lo saben), un antojo en la kadera, pelos en las piernas, no digo donde mas porke les puede parecer askeroso, ganas de kallarte, ganas de pegarte, ganas de irme al karajo. A ke de eso no haces tanto mundo!? Tengo un grano en la frente? Vos tenés mierda en la mente. No me hablés mas.

hoydenoche

	Bueno, a ver, akabo de llegar del cyber (se me kemó el modem) donde estuve subiendo algunos kuentos pedorros ke bah, bueno, nadie sabe ke estan ahí, por el hecho de ke nadie sabe ke tengo un blog, pero bueno, ya me enkargaré de repartirlo kon mucho afán. Por algun motivo kada vez ke respiro me duele el hombro derecho. Pero me duele mal enserio. Necesito unos masjitos. No habrá algun voluntario/a por ahí??? (no diskrimino). Y bueno, la esencia, o el estracto, komo dice narda lepes, (para los ke me conocen NO, no le voi a aflojar nada al gourmet) es mejor el estracto ke la escencia. Aunke ahora 180° tiene su kompetencia, porke se esta volviendo mi favorito el del maestro chokolatero. Él no tendrá mucha pinta pero lo ke kocina si. Pa’chuparse los dedos. Bue... y ta, llegué, y para variar en esta kasa ya habían cenado y fregado, bien rekontra a propósito para dejarme a mi el deber de dejar todo en orden. Ke bajón. Bueno, traté de utilizar lo menos posible, odio fregar, y mas ke el agua estaba fría. Mi viejo habia hecho un asado al horno, asike aproveché, me avivé de dejar restos en el plato para mi gatito No. A propósito es divino. Peludito y negro. Mi gato. Bueno, pues, me hice la sota y guardé el plato kon los cubiertos (para no lavarlos) en la heladera. Segunda cuestión: el vaso. Lo llene de Coca y me lo llevé para el kuarto, para ke se akumule kon el de hoy al mediodía, ayer de noche, ayer al mediodía y los otros dos adicionales de hoy de tarde ke vino una amiga, y kedaron allí. Mi kasa se esta agotando de stock de vasos, y todo es mi kulpa. Después junté las migas, doblé el mantelito, lo dejé arriba de la mesa ordenadito, arrimé la silla a la mesa y me senté en la computadora.

La vida...no es justa....verdad?

	Me desperté en silencio hoy por la madrugada. Rekorchilis! Ke dolor de cabeza ke padezco! Debe ser la resaka de ayer. Algo desconcertado estoi, no rekuerdo ni komo llegué a kasa, seguro ke alguno hizo el reparto y me tiró en la entrada medio inkonciente, komo kasi siempre. Bueno, dentro de un rato telefonearé, agradeceré y pediré el informe de lo sucedido ayer, saber si otra ves kargué a un tipo creyendo ke era Angelina Joile, komo la semana pasada. Según el Alvarito era el repartidor de cifones, el mismo ke me traía el agua. Desde hace una semana me abastezco de likido en el almacen porke no ha venido mas. Ke silencio...ke paz...debe ser mui demadrugada aun, ya ke el sol todavía no entra por las persianas. Tuve un sueño un tanto feo y extraño. Iba kon mi hermana en el auto. Ella conducía ya ke yo parecía Homero Simpson luego de salir de la taberna de Moe. Chocábamos y ella despegó del asiento y astilló todo el parabrisas. Y eso ke le dije ke se pusiera el cinto. Fue la peor pesadilla ke halla tenido. Justo ahí, desperté. Parecería ser una señal... de cambiar mi existencia, eso es, lo voi a tomar komo una oportunidad de recapacitar, ke buena es la vida! Es un regalo divino, sin duda... Hoy, kuando me levante, arreglaré los azulejos del baño, voi a mejorar la kasa. Si señor, hoy es el día. Le diré al señor Ramírez ke aceptare su empleo, aunke tenga ke trabajar mas, así ahorraré y me compraré un auto. Eso, en el área material, también le voi a dar pan a ese nenito ke todos los días viene a pedirme, y ke fríamente lo mando a decirle a la madre ke trabaje... es mas, hoy lo voi a invitar a almorzar. A él y a todos sus hermanos. Bueno, me voi a levantar... a tomar una aspirina y después vuelvo a dormir un rato mas. Un giro inesperado en los eventos... estoi en un lugar mui reducido al ke no rekuerdo haberme metido. Mui reducido. Solo entro yo. Pd: kiero volver. *nota: varios inútiles han leído este... koso, y no lo entienden (incluyéndome) NO lo dejo a libre interpretación, aklaro: el sueño fue verdad.

me akabo de dar kuenta

	Akabo de abrir un bollón de dulce de leche (tarro sonaba feo, tacho también) para ponerle al vaso de arroz kon leche (me akabo de dar kuenta ke ambas kosas tienen leche, y a mi ke no me gusta la leche...mira vos, kreí ke no konsumía lácteos.)ke me akabo de servir, y me akabo de dar kuenta ke hoy es otra tarde ke estoi al santo kuete en kasa, sin nada ke hacer, debe ser por eso ke akabo de prender la komputarada, me akabo de sentar enfrente y akabo de empezar a escribir boludeces para llenar la pagina ke usted esta leyendo. Akabo de darme kuenta ke posiblemente me inspiré en algo ke ya leí, kuyo kontenido no era parecido pero su esencia si, (me digo esto para sentir menos kulpa de ke pude haber plagiado) un libro de un tal Ignacio Alpuri, montevideano ke debe tener tanto para hacer komo yo. Me akabo de terminar mi vaso de arroz kon leche kon dulce de leche, y me akabo de dar kuenta de ke no le puse canela.

sintitulo

	Inspirado por una tarde ke un jodido gusano me pikó tres veces debajo de un árbol. La creación era tan perfekta... todo en armonía, en paz, el lobo durmiendo kon la oveja, y la oveja durmiendo kon los dos ojos cerrados (osea sin la necesidad de vigilarlo, para los de poka interpretación) y los leones jugando kon las graciosas gacelas...y allí estaban Adán y Eva, disfrutando y gozando de la vida, de ese regalo tan perfekto, de ese mundo tan puro ke era el Edén. Entonces...¿por ké arruinaron todo? ¿Por ké arruinaron su descendencia por los siglos de los siglos? (por los siglos al cuadrado) Pues yo se porké. Yo se porké mordieron la manzana ke no debían morder. Allí estaban, Adán y Eva, revolcándose komo animales entre los suaves y verdes pastos, unidos, hechos uno, disfrutando y gozando de la vida (si, lo repetí, mas arriba también lo dice) hasta ke un estúpido gusano rozó la delikada piel de Eva (en palabras mas paisanas, le pikó el kulo), tornándola roja, hinchándola y proporcionándole una horrible sensación ke nunca antes había experimentado: dolor. Le ardía tanto ke sentía ke estaba prendida fuego. Adán, en la desesperación por ayudarla, tokó akella pekeña e imunda criatura kon su dedo. Y esa fue la primera vez ke maldijo, esa fue la primera "palabrota" (dirían los niños) pronunciada sobre la tierra, un insulto dirigido "al gusano, a la situación y a la madre naturaleza". Entonces, tanto era su enojo, (vieron komo es, la rebeldía y todo eso), ke comieron de la manzana y nos condenaron por los siglos de los siglos, total, no los íbamos a conocer... A ver donde esta el ke dijo ke fue la serpiente ke lo voi a kagar a patadas, fue un pariente de ésta, "gusano de mierda, me kago en mi suerte, la puta ke te parió".

fiesta

	Hoy es una fiesta de disfraces. Todos salieron a la kalle vestidos ridículos, vestidos graciosos, vestidos sin gracia, vestidos de muchos kolores, vestidos y pintados, kon trajes comprados, kon trajes kaceros...¡miren allí ese niño disfrazado de ananá! Y esa vieja disfrazada de Barbie...(o de Britney Spears, me kuesta distinguirlas, las dos estan mui producidas y perfeccionadas) (y las dos me dan asko.) Ke desagradable ver komo le kuelga la piel entre su bikini o traje de "i’m a slave 4 u" y las arrugas de su kara me confunden si sonrie o esta seria. Pero esta bailando y parece no importarle ke todos le miran burlándose de su imagen. Incluyéndome. Yo salí disfrazado de infeliz. O sea, no gasté un mango. Esta vez me salió ekonómiko, mirá, kualikiera ke no me conoce piensa ke me esmeré en proyectar esta imagen ke gran parte de la sociedad vive, siendo ke descolgué mi uniforme de trabajo de atrás de la puerta, me kalzé y salí a la kalle a ser participe de la fiestonga. Ah! Y no me afeité. Espero no encontrarme kon ningún conocido. Además tendría ke saludar. Y para zafar... podría fingir ke voi al laburo de ultima. Pa! Kien soi yo para burlarme de la pobre señora ke ahora akaba de perder un seno de plastiko por el suelo? No puedo ser tan infeliz. Hoy si. Mejor me sigo burlando.

la korrupcion se puede kontrolar votando polítikos honestos

	Al menos eso nos dijeron unos tipillos ke fueron a nuestra klase promoviendo la democracia komo el mejor sistema del mundo, y kuando mi novio al ke le kuesta kedarse kallado, y no entiende ke “a palabras necias, oídos sordos”, mostró su desacuerdo ideológico, este tan fanático demócrata se burló, no le dejó hablar, y aplastó una vez mas a la minoría.

riiiiiing!!!

	Riiing! Riiiiing!!! El despertador sonaba ruidoso y no lo apagaban. Su esposa estaba en otra habitación, preparando unos bokadillos para el viaje. Él, por otro lado, había empezado a festejar antes de lo konvenido, y para estas horas ya estaba bastante tokado. ¿para ke karajo sonaba la alarma a las 23:50? Seguro ke era para rekordar algo...pero ke? Un hombrecillo pekeño terminó de envolver un pakete y lo kolokó en una gran bolsa. Otro entró por la puerta y anunció algo asi komo ke estaba todo listo, pero a él le kostó entender porke su kabeza estaba mui enredada. Demasiado ke le kostaba estar parado sin kaerse, rascándose la panza (ke a propósito era mui voluminosa). Pensaba, pensaba, pensaba... y nada. ¿Ke tenía ke akorarse hoy, 24 de diciembre a las 23:50? Miró hacia la puerta tratando de enfokar para ver un montón de manchas. Se esforzó mas y puso toda su koncentración en eso para ver un montón de gente expectante a un gran akontecimiento. Estaba alucinando: una graciosa criaturilla brinkaba y tenía algo en la nariz... un foko rojo? Ke kuernos estaba viendo? si, sin duda estaba alucinando. Kaminó hacia la puerta y todos esos hombrecillos pekeños aplaudieron celebrando y riendo, algunos tomados de la mano entonando una kanción. En la pared estaba kolgado un uniforme rojo y sus botas, komo si estuviesen prontas para al salir, ponérselas. Y allí estaba, Papá Noel deskoncertado y borracho, a las 23:55, dio media vuelta y se fue a dormir. -el año ke viene no le den tanta sidra- agregó la esposa, y Rudolf apagó su nariz.

está salado!!!!!

	- ¡¡¡esto esta salado!!!- decia marcelito mientras mojaba una galleta en el mar, al mejor estilo del nene en la propaganda de galletitas oreo mojándola en la leche. - Claro, mi amor- expliko su madre -el mar es salado. - ¿Porke? Kuestionó por primera vez marcelito - porke si, marcelito. El mar tiene sal, mucha sal. - ¿porke? Kuestionó por segunda vez marcelito, totalmente insatisfecho. Su madre se empezo a alterar porke no podia konsentrarse en su interesante lectura de la revista gente, donde veia fotos de komo pasó tinelli sus vakaciones en punta dedl este, y otras noticias de la farándula sumamente importantes. - Porke es asi, tiene sal. - ¿Porke? Kuestiono por tercera vez marcelito, inocentemente.- esa karita conmovió a su molesta madre, kien kambio el tono de voz, para explicarle. - Porke una vez... los señores ke hacen las galletitas tomaron por error el tarro de sal en vez de azukar. Y asi solucionó todo el dilema, respuesta facil, niño konforme, lectura interesante y de vuelta a koncentrarse. Verso sin mucho esfuerzo. Me revienta kuando me responden un invento para satisfacerme lo mas rapido y kon la menor kantidad de palabras posibles. No entiendo tampoko por ke kuando kieren decir ke algo esta buenísimo (me fui del tema) dicen ke esta salado. Salado es el mar, infeliz.

disney

	-Espejito, espejito, ¿kien es el rostro mas bonito? Luego de una discusión por afirmar ke ella no lo era akabó esparcido por el suelo. -manden matar a Blankanieves! Blankanieves korría escapando entre los densos arbustos hasta llegar a una especie de valle. En el medio había una kasa terriblemente tentadora...estaba hecha de karamelo. Extasiada por lo ke veian sus ojos incrédulos, se acerkó llena de kuriosidad a esas deliciosas paredes, y golpeó la puerta de galleta, tomando un pedacito ke saboreó mientras esperaba ke alguien le abriese. Nadie respondió, y su ansiedad no le permitió esperar mas. Forcejeó la puerta ke estaba trankada, luego de injerir la dulce cerradura (kuidando de no komer el pestillo) abrió lentamente la puerta para encontrar en una mesa tres tazas de sopa servidas y humeantes. Se acerkó a la taza grande, la kual estaba mui kaliente, la mediana, la kual ni se fijó, y le pekeña, la kual estaba a su gusto, pero komo no tenia hambre, se limitó a escupir un verde gargajo producto de su resfrío, y revolvió el tazón para disimular. Subió una escalera lentamente donde kuadros la seguían kon los ojos, y llegó a una habitación donde la dulce anciana kubierta en un espeso pelaje yacía. -dulce ancianita, ¿porké tienes los dientes tan grandes? -¿grandes? Respondió un tanto sorprendida, manoteó sus anteojos de la mesita de luz, y buskó algo en ke reflejarse, un tanto preocupada porke su dentista personal la hubiese estafado. Lo primero ke encontró fue una lámpara antigua, parecida a una tetera. No pudo reflejarse por la gruesa kapa de polvo ke tenia por arriba, así ke Blankanieves la tomó y la frotó para kitarlo y un espeso humo celeste salió de ella, apareciendo un genio komo salido de un cuento de hadas, ke prometió cumplir tres deseos. Un niño eufórico gritó suplicando -¡¡¡yo deseo ser un niño de verdad!!! Blankanieves asintió kon la cabeza viendo komo mágicamente se volvía de karne y hueso. Keriendo probar aun mas los poderes del genio, agregó: bueno... también kisiera...- hizo unos momentos de silencio para pensar algo realmente difícil y extravagante. -kisiera volar sobre un elefante. Las persianas de chocolate y grajeas se abrieron kon un fuerte viento, el mismo ke abrió las ventanas golpeándolas kontra las paredes de vainilla, y el pekeño Dumbo entró por la ventana. Blankanieves y Dumbo partieron juntos para perderse en el cielo, al infinito y mas allá. Ella, nunca comió la manzana, nunca pidió su tercer deseo y nunca la besó el príncipe para despertarla.

relato

	Los kasos de violencia de observan en todos lados hoy en dia, mucho mas de lo ke nos enteramos... "¡Kómo odio ke me use komo si fuese un trapo viejo!...si yo se ke en realidad el me necesita!!! Hay días ke necesita mi kalor y abrigo, me necesita bien cerkita de su piel...lo hago sin objeción, pero eso él no lo ve. Le aguanto todo! Las pelotudeces ke dice kon los imbéciles de sus amigos, las boludeces ke hace, para mi desgracia pareciera ke siempre estoi presente en esos momentos...y sin chistar! Le aguanto su traspiración insoportable, ke me ensucie, ke se siente arriba mio, ke me manche, ke me estire, ke me sakuda, ke me rompa! Y asi me paga...ke vida mas odiosa le ke estoi condenada a vivir, no me respeta ni me kuida solo porke no tengo "klase" ni soi famosa, komo esas de la tele o las vidrieras... antes todo era diferente, antes se preokupaba tanto por mi bienestar...me tenia siempre bien y no se, no pretendo parecer arrogante pero hasta sentia orgullo de salir conmigo. Pero todo ha cambiado, ahora odio ser la segunda. Es ke ya se aburrio de mi? me kambio por una mas joven? Yo estoi kon el desde hace mucho mas tiempo, lo konozko mas ke "la otra", pero no, él prefiere salir kon ella, la exibe y pasea y a mi me tiene en kasa..." (lagrimas y un korto silecio... solloza y vuelve a balbucear) "¡¿entiende!??!! Me usa!!! Me u-s-a!!! No valgo nada para él!!!" (lo dijo acentuando fuertemente la palabra "nada", kasi gritando me atrevería a decir.) "tengo miedo de ke me bote todo el tiempo...es horrible..." (mas lagrimas) "ke vida mas espantosa, se da cuenta??? Es un sufrimiento constante, pero no solo sikologiko...físico también... violencia... sabe kuanto hace ke no me plancha???" (relato de una remera)