heroe

	Estaban las pobres viktimas, inocentes, encerradas en la pekeña habitación, la kual estaba compuesta de kuatro altas paredes, ke kada vez se apoximaban centímetros entre si, reduciendo aun mas el poko espacio ke padecían nuestros klaustrrofobikos protagonizantes, amenazando a kitarles la vida exprimiéndolos komo a un verde limon. (en lo particular, me kedo kon los amarillos, aunke tenga planteada la interrogante de si el kolor alterará en algo el sabor, pero komo al kabo ke no me importa, solo esta planteado, no me desvive investigar para saciar la insatistafakcion, porke no existe tal. Me gustan los limones amarillos porke los caramelos SUGUS de limón... son amarillos.) Volvamos al cuento, ahora ke veo, el paréntesis kedó mas extenso ke la hisoria hasta ahora... Unos seis siete adolescentes acompañados y bajo responsabilidad supuesta de un mayor, deseando volver a ver la luz de otro dia, o almenos de otro rekreo, ya ke akababa de tokar el timbre. Una de las viktimas, sollozaba, aclamaba y rogaba por libertad, poder salir de ese apestoso salon e ir al baño. -yo me hago, me hago aká. Afirmo resignada ella. La puerta estaba trankada, los alumnos y la profesora de un idioma extranjero en esta tan delikada situación. Esta vez sonaba en serio. ¿ke podian hacer? Se kedarian alli por toda la eternidad, ¿kien los iba a escuchar? ¿kien les abriria la puerta? Era dedducible ke el takaño monarca de este imperio no gastaria un mango en un cerrajero, seria mas barato dejarlos morir alli. Entonces, un peter parker kualkiera, okulto entre los comunes civiles, se levanto entre ellos para proclamar libertad. Sin un traje, sin un nombre sekreto, sin un lema y sin demostrar sus super poderes, dijo ke el eskalaria las altas paredes, caería del otro lado y les abriria por fin la puerta. Dijo y cumplió. Pero la puerta estaba tan atascada ke no iba a ser changa abrirla. Una puerta barata, ruin, rota y mal hecha era el desafio de nuestro heroe, ke todo alentador, la empujó sin surtir efecto alguno. Repitió la operación un par de veces y nada, mientrtras del otro lado sus compañeros gritaban y agitaban la hazaña ke estaba por lograr. Invokó sus poderes mágicos... –super patada!!!! Gritó. Al mismo tiempo, o eskasos microsegundos después (la kamara no lo logró kaptar) le enkajó terrible patadon a la puerta, la kual se abrió para atras. Las sofocadas viktimas salieron saltando y dándole las gracias. -no kontaban kon mi astucia! – agregó kon un bailecito corporal mui ridículo. La kagada fue ke la puerta se kebró, y el pestillo se destartaló. No de nuevo, decia! Pero ya estaba hecho, no habia vuelta atrás, ademas, la proeza lo valía, la vida de esas personas vale mas ke una puerta de mierda. Ke es lo ke era, no era mas ke una simple patada a uua puerta de mierda. Pero komo en todas las películas, siempre hai un malvadao deskonforme envidioso. Gruñó entre dientes, materialista, deskonforme por el pobre daño kausado, no supo medir lo ke realmente era importante, y en su verde envidia (komo el limon) fue a hablar kon las pilatos del rey. Ellas, por su parte, hicieron lo ke saben hacer, el nombre nos lo indika, se lavaron las manos y alcahuetearon todo, viendo el lado negativo, por supuesto, no fueron kapaces de ver por la ventana y observar a las una vez presas viktimas, correr alegremente y fumar un cigarrillo en el patio, gozando de su libertad. El personaje mala leche este, no kiero dar datos, ni nombres, lo akusó de vándalo, de malas intenciones, siendo ke ella ahora podria estar pudriéndose en el mugriento salón. En vez de agradecerle... no. Los restantes huyeron, el heroe de nuestra historia, kargado de coraje y valor, tomó el toro por los bigotes y procedio a asumir su dosis de responsabilidad y kostear la mala puerta ke habia, ya ke romperla no fue mas ke un accidente. Un simple y remoto accidente, talvez, producto de patear tres makumbas ke habian en la kalle. Pero las buenas acciones jamas se reconocen, asumámoslo, aka en este mundo cruel, vale mas una puerta de mierda, ke se le va a hacer. Y ahora, kien podra defendernos??? Nuestro heroe fue expulsado. Y si leen esto, me expulsan a mi tambien, la pobre reportera, la kuriosa Mary Jane testigo de lo ocurrido.

Kuenta la leyenda

	-“papá ya viene, tiene ke ir a ver si todo está bien, vos no te muevas de adentro de la kamioneta” -“bueno alberto” respondió josesito de kasi tres años. -“te dije ke me digas papi. No, josesito, papi ya viene enseguidita.” Y ahí salió, el radio patrullero kon una linterna a ver por ke sonaba la alarma. Las ultimas treinta y cinko veces habia sido un gato, pero el seguia fiel a su trabajo, y siempre iba instantes después de aktivarse la alarma. No komo en mi barrio ke, dios me libre! Hai tardes ke uno no puede dormir la siesta porke los pendejos tiran un pelotazo a la kasa de la vecina pedorra ke se va a Montevideo siempre, y la alarma esta toda la tarde (sin exagerar) jodiendo, uno se pregunta para ke mierda contrata esos servicios. Pero nunca se supo as nada de alberto. el kuidador, policia, miliko, boton, guarda, vigilante(komo los biskochos), vende panchos, chofer, limpiaparabrisas, enfermero, lo ke sea o komo sea ke se llamen los empleados de las empresas de alarmas. A lo mejor fue abducido por extraterrestres, a lo mejor lo mató un chorro, a lo mejor simplemente se kiso ir a la mierda y no ser padre. No lo sabemos, no lo dice la leyenda. Kuenta la leyenda ke a josesito nunca lo volvieron a buscar, pues, aun está allí, hoy, a una semana de su trigésimo kuarto (34) kumpleaños, dentro de la camioneta o minivan de Máxima Seguridad. Kuenta la leyenda ke en la parte de atrás tiene mucha comida en lata y deshidratada, unas revistas de condorito, una radio AM y un water. Hasta ahí dice la leyenda. Uno puede pasar por alli y verlo, pasando el supermercado Disco por camino a la laguna algo asi, no se, rodrigo sabe, después le pregunto y les aklaro por si kieren ir a verlo. nos mira de reojo, kallado y serio, desde los interiores de la camioneta de Máxima Seguridad. Estará encerrado? No kerrá salir? Eso tampoko lo kuenta la leyenda, pero si es ke no ha kerido salir, la verdad lo comprendo. Mejor estar aislado de toda esta mierda, no se, será cuestión de ver.

Kon las manos en la masa

	Resulto ser ke era una noche común y corriente. Yo estaba haciendo una rika pizza y mi esposo estaba kagando en el baño. Mientras amasaba el bollo de masa (de ahí el termino “amasar”...me pregunto si fuese plasticina: “aplasticinar”) bueno, amasaba masa mientras escuchaba el kanal 11 en la tele, el programa de susana guimenez para ser mas precisos. Pero mirá ke buen salame! En nombre ke aparecia en la pantalla.... coincidía kon el mio!!!! O sea, me iban a llamar a mi!!! No... deberia ser otra persona kon mi mismo nombre, no podia tener tanta suerte, debe ser otra JosuephaJudithFilomennRoses Rodríguez. A menos ke usaran mi segundo nombre, Maria Rodríguez. Ahí eskuché komo Susana diskaba el numero kon una lapicera, censurando los numeros kon vokales. 2, 2, a, a, m, m, m, 3, 4. Klasiko. La suerte fue ke la seleccionada fui yo, la kagada ke en mi incredulidad, el telefono sono y me agarro kon las manos en la masa. Ya estaba bien sobada, kasi pronta...no denuevo, decia! Tiré la masa a la mierda, kalló la olla en la ke preparaba la salsa, todo, todo a la mierda. Mi gato empezo a lamer la salsa del piso, yo fui a los porrazos a atender el telefono, envolviendo mi mano kon un repasador. Sentí komo el engrudo se pegó a la tela, ke sensación mas desagradable. En el apuro enganché la mesa del televisor, ke hizo kasi una explosión al kaer. A la mierda el televisor, igual se escuchaba porke pedro tenia el dedl kuarto prendido para escuchar dedel baño. Me gritaba ke atendiera rapido o ke iba a salir kon el kulo a medio limpiar, y de paso me hechó unas puteadas. Salté el sillon y enganché unos adornitos de porcelana indujaponesa-arabe kon influencias griegas ke heredé de mi tataratataratatara_abuela dios la tenga en la gloria. Espero ke se puedan pegar o me korto una teta. Mas sonaba el telefono, mas gritaba mi marido. Cuando me lanzo hacia el aparato al mejor estilo película ded suspenso, ke van volando en kamara lenta, caigo y me reviento la klavikula, me esguinzo el pie izkierdo y me parto dos dientes. Kasi me importa un pepino porke kon lo ke voi a ganar...pero he aki la parte grgaciosa. Eskucho ke susana le dice a los susanos (o es katherina fullop komo sea a sus katherinos, no se, me confundí kreo) le dice ke esta ocupado y ke van a tratar una vez mas. KOMO VA A DAR OCUPADO??!!! Esta sonando!!!!! Atiendo kasi gritando “hola susana?” (porke todavía no me akostumbro a ke ahora es susana Jiménez) y me contesta molesta mi suegra: “Dejate de joder y pasame kon el negro ke no me mandó ni un peso, y sabe ke los preciso para los remedios! Los remedios!” no puede ser, tenía ke kortar! “sabe bien ke la artritis me está konsumienso, y vos no sos kapaz de decirle ke piense en su madre” ke vieja de mierda. Kolgué. Ára ese momento susana kolgaba tambien y decia ke iban a probar kon otro nuumero. Ke desgracia, la putisima madre, me re agarró kon las manos en la masa.

2 x 1

	a kien no le gustan las promos 2x1??? Todo depende, pero claro, mirá, te vas a comprar champú, 2x1! Demas, te ahorraste la krema. Está demas tener kosas sin pagarlas (sin robarlas también, seamos honestos aunke sea en un cuento) pero komo dije, todo depende. Resulta ke sinkerer, kedé embarazada. Changos! Bueno, hai ke ver el lado positivo. Mis abuelos siempre se kejaron de lo rápido ke krecimos, y nos hacen sentir bobos hablándonos komo si aún tuviésemos kuatro años. Este año soluciono el problema. ¿ke mejor ke un bisnietito? ¿verdad? Todo sea por y para ellos, no creerán ke fue un accidente... hoy toka ir a exámen médiko, asike proseguiré escribiendo hoy de noche.(...) Listo, es hoy de noche, mas noticias buenas! Yo también traigo una oferta. Resultó ke, no solo tengo fecha para fin de año sino ke es otra promo 2x1. Aparentemente son gemelitos. Bueno, mucho mejor, uno para kada abuela asi no se pelean. No se pueden kejar este año de ke no hice regalos. Feliz Navidad y noche buena!!!

uy, ke hago?

	En estos precisos momentos estoi tirada en mi kuarto de afuera. Me estoi meando desde hace rato, y aka no tengo baño, osea, estoi evaluando la situación. Me da pereza levantarme, si me levanto y voi adentro, me van a dar ganas de akostarme kalentita a ver la tele, pero a la vez me kiero kedar escribiendo. Aunke podría escribir adentro, pensará usted el lector. Ya lo se, pero le paso a explicar ke no me gusta tener todo desparramado, osea, lo uniko ke esta adentro de mi kasa mio, es la tele y la kama, lo demas no lo sako de este kuarto, lo tengo organizado o desorganizado, no me importa, bajo llave. Pensé ke si me kolgaba a escribir me olvidaría de mis ganas de orinar, pero veo ke no. Mejor voi al baño, ya vuelvo y sigo kontando... ...? ...

Mamá, yo la maté

	Hai gente ke tiene mala suerte, pero komo yo? No me hagan reír. A ver. Es lunes, primer dia “laboral” de la semana, al menos para mí ke aunke ayer hubieron elecciones (ganó el frente) no me tuvieron consideración e igual tuve ke ir al liceo y a la universidad. Son komo las doce de la noche y me kiero akostar, estoi kansada, pero antes de irme a dormir, luego de subir un par de cuentos, le di una revisada a la pagina por mero placer. La luz estaba apagada, y al apagar el monitor, kedó todo en penumbras. Le pegué un rodillazo a algo al levantarme. Kruzé los dedos y deseé profundamente ke no lo fuera, pero el solo desear las kosas no hace ke sucedan, y esta vez no fue la ecepción. Gracias a dios (valga la redundancia) hai ecepciones, verdad ro? pero reitero, esta no fue la ecepcion, la suerte no me ayudó y ta, kagué. Si señores, a las 12 de la noche, teniendo ke levantarme a las 7 al otro día, le enkajé un rodillaso a una maceta llena de barro ke estaba arriba de una columna de unos 40 cm. por suerte la columna no se kebró (mi vieja me mata)(igual me va a matar mañana kuando se levante para ir a laburar y vea mi obra de arte). La maceta kalló dada vuelta al mejor estilo kastillito de arena, solo ke fue adentro de mi kasa, y de barro. No solo se desparramó también, sino ke maté su adorada plantita, sus tallos kedaron kebrados por la maceta. Asi kedó. Me vine a akostar. Le dejo mi guitarra elektrika a lala, la tele 21’ a ro, y el amplificador se lo turnan, komo vean, hasta ke humo viejo repare el suyo. Mis ensayos y borradores a Nacho, para ke algun dia los publike. Ahí se akaban mis pertenencias. Estuvo bueno vivir, bueno... es una forma de decir. Si mamá, yo la maté, pero fue sin kerer.

Omnibus

	Alvaro kería ke su nombre figurase en esto. “alvaro d’alessandro” Admito ke hoy me ganó la vagancia y sea lo ke sea, me subí al ómnibus, no está para kaminar. Aparte (si, me estoi justificando para sentirme mejor) está amagando a llover, entonces si me largo kaminando y me agarra el chaparrón no va a estar nada bueno ya ke voi a tener ke andar todo el dia mojada. Aunke el aire esté asquerosamente viciado, respirado y gastado por todos, y los pendejillos de la eskuela me estén volviendo loka kon su murmullo, admito también ke si me koncentro en no escuchar komo se burlan de mi y me kantan la kanción de los lokos adams en la oreja, está bueno mirar por la ventana. Hasta ke mirás para adelante y ves komo sube el guarda. El mismo flaco cabezón de siempre, ke?! Hai uno solo??!! Mierda! Será por eso ke odio los ómnibus. Me acuerdo ke siempre me pasa lo mismo. Por suerte me senté kasi pasando el medio, asike me va a dar tiempo para buscar donde kuernos metí el boletito. Y ahí empieza a avanzar, komo un tiburón entre los pasajeros indiferentes ke SI tienen el papelito en la mano. El hecho de ke lo tengan en la mano me kita tiempo a mi de buscar el mio, todo sucede tan rápido... y me doi kuenta de ke me kolgué a ver komo ellos lo tienen y me olvidé de buscarlo. Está acercándose! Mientras revuelvo los bolsillos (ke por varias personas han sido denominados la bolsa de Felix(el gato) porke realmente se puede encontrar de todo (menos el boleto), insulto y pienso mentalmente. Primero ke nada, me subí por unas pokas cuadras, no estoi para ke me jodan por un papelito. Ni sikiera vale 16 pesos el recorrido ke estoi haciendo, me lo deberían kobrar 4 pesos; y encima me estoi por bajar, ke mala liga yo. Y ademas, komo voi a estar aká arriba sin haber pagado??? Sumandole a eso, estoi segura ke el chofer se acuerda ke le akabo de pagar, y me parece estupido el sistema ese de arrancarle una puntita, es superfluo, osea, no se si me entienden, si fuera de un departamento a otro todavía, pero estamos hablando de un cirkuito de 20, 30 kuadras, no necesitas un guarda. El mismo ke tengo enfrente. -dame un segundo ke no lo encuentro. Tiré todo lo ke habia en mis bolsillos en el asiento de al lado y lo desparramé rapidito. Gracias a dios ke no tenía nada komprometedor... le sonreí komo si fuese gracioso, pero kon su kara me hizo saber ke no lo era. Se dio vuelta para pedir el de enfrente dándome un poko de tiempo. Pensé en escabullirme para adelante (donde ya lo había pedido) pero seguramente me iba a reconocer. Aparte no me daba el tiempo de juntar todas mis pertenencias, a lo ke le sumé el contenido de mi mochila. La agarré por la base y la sakudí dejando kaer todo por el maldito boletito. Monedas, lapices, un kuaderno, una kalkuladora, una lapicera, un espejito, un desodorante en aerosol sin CFC ke contamina la kapa de ozono, un pancho, un kontol remoto, una bolsa de agua kaliente, las llaves de mi kasa, una rueda de bicicleta, un sachet de mayonesa ke me chafé de mc dollar(donalds), un sachet de shampoo, un sonajero, una foto de antia y su sobaco, una púa de guitarra (ke hizo ke el guarda mirara fisurado pensando talvez ke la usaba para tomar merka) –tendré ke konfiskar esto. -no tiene ke ser policía para poder hacerlo? -policia, guarda, es kasi lo mismo. Respondí ese mismo gruñido ke hace march a homero, y le pregunte si aun kería el boleto. Puso sus manos en la cintura y me dijo ke ese era su trabajo y lo tenia ke ver ya o me tenia ke bajar. Bueno, bueno, bueno, ya lo encuentro, y me sumergí en la buskeda otra vez. Una media del ratón mickey, una foto de enrike iglesias, un kasette de los Sex Pistols y otro de Juan Luis Guerra, se me vino a la cabeza “ojalá ke llueva, ojala ke llueva, ojala ke llueva café en el kampo” ke riko tomarse un cafecito. Tarareando sonreí y miré al guarda kon su kara de ogro me kortó la inspiración y volví a mi buskeda. Una botella de cerveza, una petaca y una pila panasonic AA. Ke hacia una pila panasonic en mi mochila??? ... LO ENCONTRÉ!!!! Allí estaba todo arrugadito. Agarré la bolita de papel(maldita kostumbre) y la abrí tratando de no romperla. Le sonreí inocentemente al guarda cansado ya, ke debería haberse bajado varias cuadras atrás, en el almacen de chola para komprarse su paketito de tabaco mas barato, ahora debería kaminar mucho y se cuestionaba si valian la pena los $2,50 de diferencia. Lo tomó impaciente, le hechó una ojeada... -este boleto es de junio de 1992, señorita! Usted me ve kara de tarado???!!! Me kasi gritó metiendose el dedo en la nariz. Miré alrededor, para ver komo todos estaban espektantes de mi situación, malditos chusmetas, se reian diabólicamente de mi, siendo ke no era yo kien se sakaba un moko. Junté mis kosas re kemada. -ke está haciendo? -Me tengo ke bajar. Me iba a decir algo, tomó aire y abrió la boka pero le dije antes de emitir algun sonido -Al kabo ke era lo mismo, Igual no tengo el boleto bajé orgullosa de mi misma, satisfecha (de alguna manera) ya ke habia hecho el recorrido ke kería sin haber encontrado el boleto. Metí la mano en el bolsillo para sakar los fósforos y encontré el chingudo boleto. Mierda. No tengo mas púa para tokar la guitarra.

Omnibus

	Era una tardecita komo todas, ke hacia uso de mis piernas kansadas para avanzar en la vida, y en la vereda. A lo lejos, en frente a una pelukeria, divisé una garita de ómnibus, y me perkaté de lo cómodo ke sería tomármelo para llegar a kasa menos kansada. -por aká pasa el diecinueve? Pregunté kon tono penoso e ingenuo. Una parejita sentados al cordón de la vereda, bajo la sombra de ningún algún árbol bonachón, ya ke en mi ciudad no está de moda tener lugar para algún árbol(no hablo de arbustos), intercambiaban saliva y no me prestaron atención. Me molesté, kuando pregunto me gusta ke me respondan, pero rapidamente me transporté a un momento en kual yo protagonizara algo parecido y me akordé ke en esos momentos a uno no le importa nada. Mucho menos una boluda ke pregunta por un ómnibus. -señora, no sabe si por aká pasa el diecinueve? ...Nada. me miró kon kara de susto, komo si hubiese pensado ke si me hablaba tomaría confianza y la terminaría robando. -Ni idea. Kontestó sin mirarme a los ojos. Porke mierda la gente es asi? hacen ke uno sienta ke está en un vacío, solo, gritando donde nadie lo puede escuchar y responder si pasa el 19 o no. Para esto ya habia perdido unos 8 minutos. 8 minutos son 8 minutos, pueden ser mucho o nada. Por ejemplo, si estás kon tu novio/a, si estás viendo la tele, si estas hablando por teléfono, 8 minutos son nada, pero si te estás kagando y hay alguien en el baño bañándose, 8 minutos son una eternidad. Llegó una señora, toda elegante, estirada y pinturrajeada, ke parecía ke la venian korriendo (kaminaba todo rapidito kon takos). Miraba el reloj promedio kada dos segundos mas o menos. Estaba re apurada, se notaba. -está llegando tarde a algun lugar, no? Pregunté kon mi estúpida ingenuidad. Me miró alterada y molesta, y me decia “mokosa atrevida” kon los ojos. Miró el reloj y respondío –no pasó ya? A lo ke ofendida le respondí kon los hombros. Porké kuando uno se preocupa un pokito por los demas no lo aprecian? Asi estamos. Ahí se asomó el ómnibus. Otras personas se aproximaron a la garita, medio pechandose, parecía ke se peleaban porke el ómnibus parara enfrente a ellos. Ke akaso no entiendedn ke igual van a subir, sea primero o después? No van a llegar mas rápido por subir antes. La parejita feliz kortó su transferencia bacterial de gérmenes patógenos y se pararon en la vereda. Hubiese estado bueno ke tampoko percibieran el ómnibus y les kortara los pies. Uy, mi lado malévolo se escapa. El ómnibus se detuvo, por fin. El esperado, deseado y ansiado ómnibus. Ke increíble. No de nuevo, decia! La mujer apurada, perfekto ejemplo de lo ke expliké antes, prácticamente kaminó sobre las cabezas de las personas para subir primero. Subieron uno a uno, kasi pisándose. La otra señora, toda perseguida, apretó fuerte la kartera y también se dirigió al ómnibus, mirando de reojo las demas personas. Luego de ke subieron todos, y el chofer le daba el kambio al último señor ke habia subido, me di media vuelta. Cirko de personas. Mejor me voi kaminando.

X-men

	mira, yo me kejaba de no tener algun poder. Komo estaria! Atravesar las paredes, disparar lasers por los ojos, teletransportarse, desafiar la gravedad kon la mente, jugar kon el fuego, hielo... klaro ke no me juntaria kon xavier y su eskuelita, eso es para heroes, yo pasaria desarrollándolos y divirtiéndome kon ellos, fua! komo! Sin duda ke tambien molestaría a otras personas y me divertiría a kosta de ellos por ser superior. Aunke tampoko me haría un traje, eso es para niños. Lo de identidad sekreta lo estoi considerando. Mejor no revelar mi verdadero nombre, así ke pensaría un sobrenombre akorde a mi. Uy, ke bueno ke estaría! Me siento un poko pendeja, ya ke los niños son los ke “deben” imaginar, kreo ke nos acostumbraron demasiado a ke kuando creces, ya dejas de fantasear, soñar, imaginar... uno se vuelve un robot sin sentimientos, monótono y rutinario, y pierden valor las kosas realmente importantes. Uno komo todo digerido, sin necesidad de pensar porke otro ya pensó antes. A lo mejor lo ke me sucede es alguna enfermedad mental, ke mi cuerpo krece un poko (poko dije, ya se ke no krezko mas, no se burlen) pero mi mente kedó atrofiada en mis 5 años, kuando preguntaba todo “porke?”, y todo me llamaba la atención, komo la primera vez. Será ese el sekreto? Ver mas, komo la primera vez? No perder el interés? Mientras haya luz... hay kolor y hai visión, entonces, porke apagarlas a propósito? Para eso vení ke yo te piko los ojos, porke me da rabia ke tengas tanta kosa hermosa, tantos dones y regalos divinos y cierres los ojos. A lo mejor no soi yo kien tiene la mente atrofiada. Kreo ke ese es mi poder, si, soi un x-men, y ke? Percibo tan diferente a vos, ke ni se lo ke es real, pero puedo pensar demasiado, y lo hago, y eso te molesta también. pensar me hace superior? No se, pero no preciso atravesar las paredes más, tal vez ni existen... para ustedes soi la monokromatika, y desde ya, me divierto a kosta de vosotros, ovejas insípidas.

Haciendo zapping antes de akostarme

	(Resumen kronologiko de los hechos.) mierda. Hace un rato en computación me tomé una tazita de café y kedé a 1000. ya debería haber caído nokada en la kama, asi no más komo llegé para enkontrarme mañana kon la horrible noticia de ke tengo ke madrugar. Pero no. No podría describir el ángulo de apertura de mis ojos porke no me lo creerían, pero kasi ke veo lo ke sucede a mis espaldas. Y es mui tarde. Y encima me estoi fumando un video de Charly García, viejo dekrépito, aparte de hacerme recordar a alguna mala versión de Don Ramon, también me tr..ah! de guatemala a guatepeor: Bjork. Una enana australiana chillona. Esos alaridos ke pega... la televisión esta en decadencia desde hace rato, pero soi tan consumista ke algo tengo ke hacer mientras ceno. Ke pena ke me siento, soi patética, y no precisamente komo la composición de Bethoveen, soi patética por deprimente. La mina esta es peor. Mirala, tiene komo 40 años y parece de 15. no se donde cuernos leí ke era mui sensual. Kreo ke un karakol podría ser mas sensual sin esfozarse, por favor ...Sensual es shakira. Nunca imaginaste a tus padres concibiéndote? O a tu abuela en tanga? Exactamente. Ahora, kuando me dejes de insultar, te expliko por ke te lo hice pensar: porke estoi aburrida, y es gracioso ke por los próximos 20 minutos no te vas a poder sakar esa imagen de la cabeza. Ta, ya esta, no me insultes mas. Te lo pido por favor. Para mi ke luciana salazar es un travesti. Mirale la geta ke tiene. Mujer definitivamente no es. “hay! La esteticista, yo viajo kon mi esteticista!” retiro lo dicho de Bjork. De no ser por las lolas ke tiene (termino argentino) nadie da un peso por ella, de kara es un mono, pobre. Y no digo ke yo no lo sea, pero no alardeo. Mira komo pone la boka, esta para partírsela. Partírsela de una patada, claro está. Pero komo kada seno es del tamaño de un balón de playa (pongamos terminos de otros países, así es internacional) es la reina de las vedettes. Va a terminar toda encorvada, ja, luciana de notredame. Mierda! Bjork otra vez en otro kanal. Me persigue! Y en este video está pelada y se transforma en un oso de mui mala kalidad. Futbol... reklames de jabón en polvo kon perlas revitalizadoras, ke además, deja los kolores impecables. No me fijé la marka, pero de todos modos me podrían demandar por publicidad gratis. Película subida de tono en el Isat. Reklame del nuevo juguete (espada ninja kon luces y sonidos) de los power ranger fuerza salvaje (mierda, la demanda), la receta de komo hacer un pastelito de karne en el 30. uuuuhhh!!! Esto va a ser divertido. La biografia de michael jackson, kon fotos exclusivas de su gran nariz. Dejo aká. No no, pareció interesante, pero me olvidé ke era michael jackson. Aunke no pueda cerrar los ojos, para engañar mi cerebro (si es ke tengo) ke pestaneo, apago y prendo la luz kada un promedio de 7 segundos, eso entorpece y enlentece mi escritura. Me voi a dormir. Me olvide, no puedo. Prendo la tele. Ke miércoles, sigue sin haber algo mirable. Dejá, siempre me kejo y termino igual viendo las guasadas argentinas.